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撞车记
甲：问您一个问题吧。
乙：什么问题？
甲：您天天都怎么上下班？
乙：我骑车。
甲：为什么呢？
乙：一来我家离单位不远，二来也能锻炼锻炼身体，一举两得。
甲：不错，就是天天风吹日晒，够辛苦的。
乙：没什么。
甲：这您可就比不上我了。
乙：你怎么了？
甲：我天天上班都有专车。
乙：专车？那是你有地位。
甲：什么地位呀？一个平头百姓。
乙：那你哪来的专车呀？
甲：我天天都坐我们家门口建筑队拉砖的车上班。
乙：这么个专车呀。你坐他们的车干嘛？
甲：就为了少走点路。
乙：够懒的。
甲：不是懒，主要是图个方便，稍带着还能得点好处。
乙：什么好处？
甲：我每天上班的时候都能从他们车上拿两块砖。
乙：人家让你拿吗？
甲：别告诉人家呀。
乙：偷啊？
甲：您是有文化的人啊，怎么能叫偷呢？那叫顺。
乙：那不一样吗？你顺人家砖干嘛？
甲：也没什么大事，就为了给我们家盖个小厨房。我一直有这个打算，就是缺砖。
乙：你不会自己买去啊？
甲：你给钱呀？
乙：我给的着么？没钱就偷啊？
甲：别人家的便宜不占白不占。
乙：什么人呐？那么大的砖你怎么拿呀？
甲：这可是技术含量高的工作，要让你去，肯定拿不着还得挨顿揍。
乙：我还真不如你。你怎么办啊？
甲：我每天早晨上班的时候都拿一个大号的手提包，在门口等着人家专车。上了车还得跟人家客气客气：“今天又麻烦您了，这是我媳妇煮的花生米，各位凑合着吃。”
乙：你干嘛那么客气呀？
甲：搭人家人情还不客气点？再说我一会还要施行我的计划，不客气点怎么让他们毫无准备，又怎么下手啊？
乙：要万一让人家看见呢？
甲：我不是给了他们好处了么？万一被他们看见了，他们也就睁一眼闭一眼了，反正砖又不是人自己家的。
乙：这点心眼全用这了。
甲：我就趁着他们不注意，偷偷地把两块砖头放手提包里了。
乙：你怎么不多拿点啊？
甲：我倒是想多拿呢，一来包里没那么大空间，二来我也没那么大劲，三来怕人家发现。
乙：我还当你好心眼呢。
甲：我扛着手提包到单位……
乙：你那不是手提包吗？干嘛扛着？
甲：扛着省劲啊。到了单位以后把包放办公室，下了班再扛回去。
乙：你天天上下班扛着两块砖不嫌沉呀？
甲：这也是为了锻炼身体。再说我们领导看见我天天包里头鼓鼓囊囊的不还显得我工作认真事务繁重吗？这要年终奖发下来，买点什么吃不香啊？
乙：真够财迷的。那你们家小厨房盖得怎么样了？
甲：外部结构基本完成，就差内部装修了。
乙：看来是没少顺。你打算按什么标准装修啊？
甲：我要求也不高，就按照奥运场馆的标准就行。
乙：啊？这还低呐？
甲：我还没敢采用更高的标准，因为材料不太够用了。
乙：你都拿了那么多砖还不够用？
甲：就差顶棚了。那天我刚出家门，又看见他们的车了，正好拉了一车的木料和油毡。
乙：正合适。
甲：我刚要上他们的车，就听人家司机对车上的人说：“这可是修危漏房屋用的，谁也不许动。谁动了谁可就缺了大德了，后边的听见没有？”
乙：这是说给你听的。
甲：是吗？我倒不理会。
乙：脸皮真够厚的。
甲：你说建筑队也是，晚几天我就可以把顶棚盖起来了。
乙：对了，再晚几天你都可以盖炮楼了。
甲：盖炮楼干嘛？我又不是白拿，他们吃我多少天花生米了我说什么来着？一点破木料和油毡就至于这样，以后还怎么合作？
乙：就这么合作呀？人家有责任保护好公家财物。
甲：又不是自己家的，至于那样吗？
乙：谁跟你似的这么爱占公家便宜。
甲：我这人有骨气，不让我坐我就不坐。有什么了不起的呀？不让坐专车我坐公车。
乙：你们单位还有班车？
甲：我们那破单位哪来的班车呀？
乙：你不说公车吗？
甲：公共汽车。
乙：这么个公车呀。你早该这样。
甲：我问您，您坐过公共汽车吗？
乙：废话，谁没坐过公共汽车呀？
甲：我敢保证您就没象我这样坐公共汽车。
乙：你有什么不一样？
甲：我天天都坐车。
乙：我也不是天天趴车顶上。
甲：您可听好了，别人是“乘”车，我可是“坐”车。
乙：这有什么区别？
甲：当然有了，有座没座都叫“乘”车；“坐”车就是无论车上人多人少我都能坐着。
乙：你有什么办法呀？
甲：这可又是一项技术含量高的工作。这里有五字秘诀。
乙：什么秘诀？
甲：第一个就是“看”：比如远处晃晃悠悠地开来了好几辆车，你得看准哪辆是自己要上的。不有那么句话么：“好的开始是成功的一半”。如果上错了车，什么都是白费。
乙：第二呢？
甲：就是“冲”，只要我一看见我该上的那辆车来了，不管停在哪儿，不管离我多远，我准能第一个冲到车门前，占据有利地形，这叫冲锋陷阵，舍我其谁。
乙：第三呢？
甲：“抢”呀。只要占据了有利地形，我就能第一个把最好的座位抢到手，到时候我就是“站在高山观虎斗，趴在桥头看水流。”
乙：这是什么意思？
甲：您一定没有这种体会，就是说自己坐在座位上看着其他的人为争抢一个座位互不相让甚至大打出手头破血流的时候，那种感觉真是大快人心，大呼过瘾。
乙：噢，看人家打架你还过瘾？
甲：要是上车没人打架，那辛辛苦苦挤车为了什么呀？这一天的工作多没乐趣呀？
乙：什么人呐？那要车上没座呢？
甲：这就得使用第四个秘诀了，叫做“装”。
乙：怎么装？
甲：比如有一次，我也是第一个上车，上去一看，哟，人挺多，没座。
乙：怎么办？下去？
甲：下去？我干嘛来了？这正是我一展身手的好时候。我一想，在中间站着肯定没座，必须到窗户边上去。
乙：你挤得过去吗？
甲：这时候“装”就派上用场了。这时只见我脸色煞白，虚汗淋漓，四肢发麻，手脚冰冷。
乙：哟，你犯病了？
甲：哪呀，这都是装的。
乙：这也能装？
甲：您不知道，我小时候练过一种功，一到着急的时候我就能装成刚才那样。
乙：这都什么功啊？
甲：这可是有历史性的。
乙：什么历史性？
甲：小时候每次考试没考好我爸妈要打我的时候我都给他们来这么一下，他们一看我这样，以为得了什么大病，马上把我送医院，医生瞧了八个钟头愣没瞧出什么毛病来。
乙：本来没毛病嘛。
甲：从此以后我爸妈就再也不敢打我了。
乙：把他爸他妈都给唬了。那这会你用这招干嘛用？
甲：我都这样了能没人给我让座吗？
乙：就为了这个呀。有人给你让吗？
甲：天下还是好人多呀，正好靠窗户的座位上有一个中年妇女，她一见我这样，立刻站起来：“小伙子，晕车了吧，快坐这。把窗户打开，透透气。”
乙：瞧人家那风格多高。
甲：“我这包里有舟车宁，吃两片。”“谢谢您阿姨，舟车宁就不用了，您有肯德基吗？”
乙：啊？你这哪是晕车呀，纯粹是馋的。
甲：我刚一坐下脸色立刻恢复了正常。
乙：这么快？
甲：阿姨也奇怪：“小伙子，你没事了？”我说：“您不知道，我这病站着就犯，坐下就好。”
乙：好嘛，都是座闹的。
甲：我这么一说，旁边的乘客没有一个不乐的。
乙：是得乐。你呢？
甲：我是脸不变色心不跳，泰山压顶不弯腰，聋子宰猪——没听你哼哼。
乙：没皮没脸。那还有第五个秘诀呢？
甲：这可是独门绝技，不能轻易传人。
乙：到底是什么呀？
甲：就是“赖”。
乙：怎么赖？
甲：你听着呀。也该着我倒霉，还没坐两站地呢，上来一个老太太，看样子有七十多了，正好站我身边。
乙：你快起来给人让座。
甲：谁呀？
乙：你？
甲：我？我凭什么给她让座？
乙：她是老年人。
甲：老年人就该给她让座？
乙：中国有尊敬老人的传统。
甲：她多大？
乙：七十。
甲：我也不小了，我都这个整这个零了。
乙：七十二？
甲：二十七。
乙：那你更应该让座了。
甲：那也不行。我奶奶都八十多了，耳不聋，眼不花，腰不弯，背不塌，从来没有人给让过座。
乙：身体好。
甲：一辈子没坐过车。
乙：这不废话么？
甲：也别说，还真坐过一回。
乙：什么时候？
甲：死的时候，发送的时候给抬车上了。
乙：不在车上还扛着呀？你岁数小就应该让。
甲：我是头可断，血可流，坚决不低革命头；人可亡，命可丧，坚决不能把座让。我要象边防战士撼卫祖国领土那样撼卫这个得来不易的座位。
乙：有这么比的么？
甲：着时候刚才那位给我让座的阿姨也跟我说：“小伙子，我看你也歇的差不多了，就把这座让给这位老人吧。”
乙：听人家的。
甲：“阿姨呀，不是我不让，是我不想让。”
乙：啊？
甲：“不是不是，是我不能让。”
乙：差点把实话说出来。怎么不能让？
甲：“这几天我上火，屁股上长口疮，嘴里长痔疮。”
乙：啊？
甲：“不对不对，是嘴里长口疮，屁股上长痔疮。”
乙：你吓我一跳啊。
甲：“我一站起来屁股就疼，只能坐着。刚才我就是因为疼得我才脸色煞白，虚汗淋漓，四肢发麻，手脚冰冷。所以您一定要谅解，不是我不想让。您就让我坐一会吧，回头我上班还得站着呢。”
乙：你是售货员？
甲：我是公务员。
乙：那怎么站着？
甲：一会去餐厅排队买饭不得站着呀？排晚了就没好吃的了。
乙：那才多长时间呀？
甲：不管怎么说，我就是不让。
乙：真够赖的。
甲：这时就听售票员冲着车厢里喊：“这是谁掉的钱呐？”
乙：有人丢钱了？
甲：我噌地一下就蹿过去：“我丢的我丢的。”
乙：是你丢的吗？
甲：“怎么不是？”售票员不慌不忙地问我：“多少钱呐？”“十块呀。”“新版旧版的啊？”“新版的呀。”“什么时候丢的啊？”“刚才呀。”“你的痔疮呢？”“好了。”
乙：啊？
甲：“不，没好，疼啊。”
乙：又装上了。
甲：这时候车里是哄堂大笑。
乙：露馅了吧。
甲：我当时的脸色真是赤橙黄绿青蓝紫。
乙：还知道害臊呢。
甲：售票员说了：“少跟这装蒜，你这样人我遇见的多了。还不快下车，别让我再碰见你。”
乙：下去吧。
甲：我灰溜溜地下了车，心里这个不是滋味啊。
乙：好好反省反省吧。
甲：对，我怎么成这样了呢？
乙：知道错就好。
甲：我不但要把脸面挣回来，还要挣点钱回来，让他们明白明白咱也不是好欺负的。
乙：那你要干什么呀？
甲：这也是一项技术含量高的工作。
乙：又一个。什么技术含量？
甲：我先买了一大堆有关交通法规方面的书籍，天天研究天天琢磨。
乙：研究怎么不违反交通规则？
甲：研究怎么钻交通法规的空子。
乙：啊？想着这个啊？
甲：我还天天注意最新的交通动态，什么哪又撞了人了，哪又翻了车了，该谁赔，赔多少，我不但特别关注，而且一清二楚，连保险公司都不如我。
乙：注意这个有什么用？
甲：用处大了，最近我又得到了一件好宝贝，这对我来说就好比是牛魔王的芭蕉扇，孙悟空的金箍棒，哈里波特的魔法石，丐帮的打狗棍。
乙：这都什么乱七八糟的呀。什么宝贝？
甲：新交法啊。
乙：新交法？
甲：是啊，特别是其中有一条简直就是为我设计的，就为了学习这一条，我三天三宿没睡觉，五天五宿没吃饭，七天七宿没喝水，九天九宿没去厕所。
乙：嚯，你也不怕憋死。哪一条啊？
甲：就是不管你在哪，只要被机动车撞了就由机动车负全责，由此还可能获得20万的赔偿。
乙：哦，敢情你学新交法就是为了碰瓷啊？
甲：20万可不是小数，这得够我赚多少年？这得够我娶多少个老婆？这得够我顺多少块砖？这得够我盖多少间小厨房？
乙：就别提你那小厨房了行吗？那你实施了吗？
甲：几次跃跃欲试，就是没敢。
乙：胆小啊？
甲：别说那天，我刚出门就看见有一辆小汽车开过来，我心想，赚钱的良机到了，发财的时候来了，老婆孩子等着我吧，马上就有20万了，那会我就趁了，我就阔了，我也买房，买车，我也体验一下撞人的感觉……
乙：就这目的呀。
甲：我脑海中顿时浮现出许多英雄人物的形象——
乙：都有谁啊？
甲：有舍身拦惊马的黄继光，飞身堵枪眼的董存瑞，勇炸敌碉堡的罗盛教，破冰救儿童的欧阳海。
乙：好么，没一个对的。想起他们干嘛？
甲：他们都是我的偶像啊。
乙：先别想，快去撞啊。
甲：对，我撞。你说我撞哪？
乙：撞车啊。
甲：对，那我是撞车的前部还是后部？
乙：后部那叫追尾，你的全责，当然是前部了。
甲：对，我冲着车的前部毫不犹豫地就撞了过去。
乙：行啊。撞上了么？
甲：撞上了。就听咔嚓一声，我的脑袋整个撞车前挡风玻璃上了，血哗啦一下就流了出来。
乙：好，你的愿望算达到了，那人家赔你钱了吗？
甲：就看司机冲我微微一笑。
乙：赔你钱了？
甲：赔？哪啊？人家根本没下车，连个屁都没放。
乙：啊？怎么着也得赔个礼道个歉吧。
甲：我也是这么想，可我刚要发作，一看这个车的车牌我立刻就不说话了，我只有自认倒霉了。
乙：这跟车牌有什么关系？
甲：这车我可惹不起啊，太厉害了。
乙：什么车啊？
甲：宝马。
甲：问您一个问题吧。
乙：什么问题？
甲：您天天都怎么上下班？
乙：我骑车。
甲：为什么呢？
乙：一来我家离单位不远，二来也能锻炼锻炼身体，一举两得。
甲：不错，就是天天风吹日晒，够辛苦的。
乙：没什么。
甲：这您可就比不上我了。
乙：你怎么了？
甲：我天天上班都有专车。
乙：专车？那是你有地位。
甲：什么地位呀？一个平头百姓。
乙：那你哪来的专车呀？
甲：我天天都坐我们家门口建筑队拉砖的车上班。
乙：这么个专车呀。你坐他们的车干嘛？
甲：就为了少走点路。
乙：够懒的。
甲：不是懒，主要是图个方便，稍带着还能得点好处。
乙：什么好处？
甲：我每天上班的时候都能从他们车上拿两块砖。
乙：人家让你拿吗？
甲：别告诉人家呀。
乙：偷啊？
甲：您是有文化的人啊，怎么能叫偷呢？那叫顺。
乙：那不一样吗？你顺人家砖干嘛？
甲：也没什么大事，就为了给我们家盖个小厨房。我一直有这个打算，就是缺砖。
乙：你不会自己买去啊？
甲：你给钱呀？
乙：我给的着么？没钱就偷啊？
甲：别人家的便宜不占白不占。
乙：什么人呐？那么大的砖你怎么拿呀？
甲：这可是技术含量高的工作，要让你去，肯定拿不着还得挨顿揍。
乙：我还真不如你。你怎么办啊？
甲：我每天早晨上班的时候都拿一个大号的手提包，在门口等着人家专车。上了车还得跟人家客气客气：“今天又麻烦您了，这是我媳妇煮的花生米，各位凑合着吃。”
乙：你干嘛那么客气呀？
甲：搭人家人情还不客气点？再说我一会还要施行我的计划，不客气点怎么让他们毫无准备，又怎么下手啊？
乙：要万一让人家看见呢？
甲：我不是给了他们好处了么？万一被他们看见了，他们也就睁一眼闭一眼了，反正砖又不是人自己家的。
乙：这点心眼全用这了。
甲：我就趁着他们不注意，偷偷地把两块砖头放手提包里了。
乙：你怎么不多拿点啊？
甲：我倒是想多拿呢，一来包里没那么大空间，二来我也没那么大劲，三来怕人家发现。
乙：我还当你好心眼呢。
甲：我扛着手提包到单位……
乙：你那不是手提包吗？干嘛扛着？
甲：扛着省劲啊。到了单位以后把包放办公室，下了班再扛回去。
乙：你天天上下班扛着两块砖不嫌沉呀？
甲：这也是为了锻炼身体。再说我们领导看见我天天包里头鼓鼓囊囊的不还显得我工作认真事务繁重吗？这要年终奖发下来，买点什么吃不香啊？
乙：真够财迷的。那你们家小厨房盖得怎么样了？
甲：外部结构基本完成，就差内部装修了。
乙：看来是没少顺。你打算按什么标准装修啊？
甲：我要求也不高，就按照奥运场馆的标准就行。
乙：啊？这还低呐？
甲：我还没敢采用更高的标准，因为材料不太够用了。
乙：你都拿了那么多砖还不够用？
甲：就差顶棚了。那天我刚出家门，又看见他们的车了，正好拉了一车的木料和油毡。
乙：正合适。
甲：我刚要上他们的车，就听人家司机对车上的人说：“这可是修危漏房屋用的，谁也不许动。谁动了谁可就缺了大德了，后边的听见没有？”
乙：这是说给你听的。
甲：是吗？我倒不理会。
乙：脸皮真够厚的。
甲：你说建筑队也是，晚几天我就可以把顶棚盖起来了。
乙：对了，再晚几天你都可以盖炮楼了。
甲：盖炮楼干嘛？我又不是白拿，他们吃我多少天花生米了我说什么来着？一点破木料和油毡就至于这样，以后还怎么合作？
乙：就这么合作呀？人家有责任保护好公家财物。
甲：又不是自己家的，至于那样吗？
乙：谁跟你似的这么爱占公家便宜。
甲：我这人有骨气，不让我坐我就不坐。有什么了不起的呀？不让坐专车我坐公车。
乙：你们单位还有班车？
甲：我们那破单位哪来的班车呀？
乙：你不说公车吗？
甲：公共汽车。
乙：这么个公车呀。你早该这样。
甲：我问您，您坐过公共汽车吗？
乙：废话，谁没坐过公共汽车呀？
甲：我敢保证您就没象我这样坐公共汽车。
乙：你有什么不一样？
甲：我天天都坐车。
乙：我也不是天天趴车顶上。
甲：您可听好了，别人是“乘”车，我可是“坐”车。
乙：这有什么区别？
甲：当然有了，有座没座都叫“乘”车；“坐”车就是无论车上人多人少我都能坐着。
乙：你有什么办法呀？
甲：这可又是一项技术含量高的工作。这里有五字秘诀。
乙：什么秘诀？
甲：第一个就是“看”：比如远处晃晃悠悠地开来了好几辆车，你得看准哪辆是自己要上的。不有那么句话么：“好的开始是成功的一半”。如果上错了车，什么都是白费。
乙：第二呢？
甲：就是“冲”，只要我一看见我该上的那辆车来了，不管停在哪儿，不管离我多远，我准能第一个冲到车门前，占据有利地形，这叫冲锋陷阵，舍我其谁。
乙：第三呢？
甲：“抢”呀。只要占据了有利地形，我就能第一个把最好的座位抢到手，到时候我就是“站在高山观虎斗，趴在桥头看水流。”
乙：这是什么意思？
甲：您一定没有这种体会，就是说自己坐在座位上看着其他的人为争抢一个座位互不相让甚至大打出手头破血流的时候，那种感觉真是大快人心，大呼过瘾。
乙：噢，看人家打架你还过瘾？
甲：要是上车没人打架，那辛辛苦苦挤车为了什么呀？这一天的工作多没乐趣呀？
乙：什么人呐？那要车上没座呢？
甲：这就得使用第四个秘诀了，叫做“装”。
乙：怎么装？
甲：比如有一次，我也是第一个上车，上去一看，哟，人挺多，没座。
乙：怎么办？下去？
甲：下去？我干嘛来了？这正是我一展身手的好时候。我一想，在中间站着肯定没座，必须到窗户边上去。
乙：你挤得过去吗？
甲：这时候“装”就派上用场了。这时只见我脸色煞白，虚汗淋漓，四肢发麻，手脚冰冷。
乙：哟，你犯病了？
甲：哪呀，这都是装的。
乙：这也能装？
甲：您不知道，我小时候练过一种功，一到着急的时候我就能装成刚才那样。
乙：这都什么功啊？
甲：这可是有历史性的。
乙：什么历史性？
甲：小时候每次考试没考好我爸妈要打我的时候我都给他们来这么一下，他们一看我这样，以为得了什么大病，马上把我送医院，医生瞧了八个钟头愣没瞧出什么毛病来。
乙：本来没毛病嘛。
甲：从此以后我爸妈就再也不敢打我了。
乙：把他爸他妈都给唬了。那这会你用这招干嘛用？
甲：我都这样了能没人给我让座吗？
乙：就为了这个呀。有人给你让吗？
甲：天下还是好人多呀，正好靠窗户的座位上有一个中年妇女，她一见我这样，立刻站起来：“小伙子，晕车了吧，快坐这。把窗户打开，透透气。”
乙：瞧人家那风格多高。
甲：“我这包里有舟车宁，吃两片。”“谢谢您阿姨，舟车宁就不用了，您有肯德基吗？”
乙：啊？你这哪是晕车呀，纯粹是馋的。
甲：我刚一坐下脸色立刻恢复了正常。
乙：这么快？
甲：阿姨也奇怪：“小伙子，你没事了？”我说：“您不知道，我这病站着就犯，坐下就好。”
乙：好嘛，都是座闹的。
甲：我这么一说，旁边的乘客没有一个不乐的。
乙：是得乐。你呢？
甲：我是脸不变色心不跳，泰山压顶不弯腰，聋子宰猪——没听你哼哼。
乙：没皮没脸。那还有第五个秘诀呢？
甲：这可是独门绝技，不能轻易传人。
乙：到底是什么呀？
甲：就是“赖”。
乙：怎么赖？
甲：你听着呀。也该着我倒霉，还没坐两站地呢，上来一个老太太，看样子有七十多了，正好站我身边。
乙：你快起来给人让座。
甲：谁呀？
乙：你？
甲：我？我凭什么给她让座？
乙：她是老年人。
甲：老年人就该给她让座？
乙：中国有尊敬老人的传统。
甲：她多大？
乙：七十。
甲：我也不小了，我都这个整这个零了。
乙：七十二？
甲：二十七。
乙：那你更应该让座了。
甲：那也不行。我奶奶都八十多了，耳不聋，眼不花，腰不弯，背不塌，从来没有人给让过座。
乙：身体好。
甲：一辈子没坐过车。
乙：这不废话么？
甲：也别说，还真坐过一回。
乙：什么时候？
甲：死的时候，发送的时候给抬车上了。
乙：不在车上还扛着呀？你岁数小就应该让。
甲：我是头可断，血可流，坚决不低革命头；人可亡，命可丧，坚决不能把座让。我要象边防战士撼卫祖国领土那样撼卫这个得来不易的座位。
乙：有这么比的么？
甲：着时候刚才那位给我让座的阿姨也跟我说：“小伙子，我看你也歇的差不多了，就把这座让给这位老人吧。”
乙：听人家的。
甲：“阿姨呀，不是我不让，是我不想让。”
乙：啊？
甲：“不是不是，是我不能让。”
乙：差点把实话说出来。怎么不能让？
甲：“这几天我上火，屁股上长口疮，嘴里长痔疮。”
乙：啊？
甲：“不对不对，是嘴里长口疮，屁股上长痔疮。”
乙：你吓我一跳啊。
甲：“我一站起来屁股就疼，只能坐着。刚才我就是因为疼得我才脸色煞白，虚汗淋漓，四肢发麻，手脚冰冷。所以您一定要谅解，不是我不想让。您就让我坐一会吧，回头我上班还得站着呢。”
乙：你是售货员？
甲：我是公务员。
乙：那怎么站着？
甲：一会去餐厅排队买饭不得站着呀？排晚了就没好吃的了。
乙：那才多长时间呀？
甲：不管怎么说，我就是不让。
乙：真够赖的。
甲：这时就听售票员冲着车厢里喊：“这是谁掉的钱呐？”
乙：有人丢钱了？
甲：我噌地一下就蹿过去：“我丢的我丢的。”
乙：是你丢的吗？
甲：“怎么不是？”售票员不慌不忙地问我：“多少钱呐？”“十块呀。”“新版旧版的啊？”“新版的呀。”“什么时候丢的啊？”“刚才呀。”“你的痔疮呢？”“好了。”
乙：啊？
甲：“不，没好，疼啊。”
乙：又装上了。
甲：这时候车里是哄堂大笑。
乙：露馅了吧。
甲：我当时的脸色真是赤橙黄绿青蓝紫。
乙：还知道害臊呢。
甲：售票员说了：“少跟这装蒜，你这样人我遇见的多了。还不快下车，别让我再碰见你。”
乙：下去吧。
甲：我灰溜溜地下了车，心里这个不是滋味啊。
乙：好好反省反省吧。
甲：对，我怎么成这样了呢？
乙：知道错就好。
甲：我不但要把脸面挣回来，还要挣点钱回来，让他们明白明白咱也不是好欺负的。
乙：那你要干什么呀？
甲：这也是一项技术含量高的工作。
乙：又一个。什么技术含量？
甲：我先买了一大堆有关交通法规方面的书籍，天天研究天天琢磨。
乙：研究怎么不违反交通规则？
甲：研究怎么钻交通法规的空子。
乙：啊？想着这个啊？
甲：我还天天注意最新的交通动态，什么哪又撞了人了，哪又翻了车了，该谁赔，赔多少，我不但特别关注，而且一清二楚，连保险公司都不如我。
乙：注意这个有什么用？
甲：用处大了，最近我又得到了一件好宝贝，这对我来说就好比是牛魔王的芭蕉扇，孙悟空的金箍棒，哈里波特的魔法石，丐帮的打狗棍。
乙：这都什么乱七八糟的呀。什么宝贝？
甲：新交法啊。
乙：新交法？
甲：是啊，特别是其中有一条简直就是为我设计的，就为了学习这一条，我三天三宿没睡觉，五天五宿没吃饭，七天七宿没喝水，九天九宿没去厕所。
乙：嚯，你也不怕憋死。哪一条啊？
甲：就是不管你在哪，只要被机动车撞了就由机动车负全责，由此还可能获得20万的赔偿。
乙：哦，敢情你学新交法就是为了碰瓷啊？
甲：20万可不是小数，这得够我赚多少年？这得够我娶多少个老婆？这得够我顺多少块砖？这得够我盖多少间小厨房？
乙：就别提你那小厨房了行吗？那你实施了吗？
甲：几次跃跃欲试，就是没敢。
乙：胆小啊？
甲：别说那天，我刚出门就看见有一辆小汽车开过来，我心想，赚钱的良机到了，发财的时候来了，老婆孩子等着我吧，马上就有20万了，那会我就趁了，我就阔了，我也买房，买车，我也体验一下撞人的感觉……
乙：就这目的呀。
甲：我脑海中顿时浮现出许多英雄人物的形象——
乙：都有谁啊？
甲：有舍身拦惊马的黄继光，飞身堵枪眼的董存瑞，勇炸敌碉堡的罗盛教，破冰救儿童的欧阳海。
乙：好么，没一个对的。想起他们干嘛？
甲：他们都是我的偶像啊。
乙：先别想，快去撞啊。
甲：对，我撞。你说我撞哪？
乙：撞车啊。
甲：对，那我是撞车的前部还是后部？
乙：后部那叫追尾，你的全责，当然是前部了。
甲：对，我冲着车的前部毫不犹豫地就撞了过去。
乙：行啊。撞上了么？
甲：撞上了。就听咔嚓一声，我的脑袋整个撞车前挡风玻璃上了，血哗啦一下就流了出来。
乙：好，你的愿望算达到了，那人家赔你钱了吗？
甲：就看司机冲我微微一笑。
乙：赔你钱了？
甲：赔？哪啊？人家根本没下车，连个屁都没放。
乙：啊？怎么着也得赔个礼道个歉吧。
甲：我也是这么想，可我刚要发作，一看这个车的车牌我立刻就不说话了，我只有自认倒霉了。
乙：这跟车牌有什么关系？
甲：这车我可惹不起啊，太厉害了。
乙：什么车啊？
甲：宝马。
