第 2 楼
夸住宅（综合西洋现代版）
乙：今天这个节目由我来表演。
甲：噢？您在这演出呐？
乙：可不是吗。
甲：咱俩可老没见了，拉拉手。（和乙握手）
乙：这位还挺讲礼节。
甲：人讲礼仪为先，树讲枝叶为源嘛。
乙：这话对。
甲：您的气色真不错，不是我夸您啊，您瞧瞧您自己，印堂发亮，面色红润；身体健康，肌肉有劲；腿脚灵活，足下有根；五花三层，膘肥肉嫩……
乙：您等等，这是我？
甲：这是我刚买的一块肘子。
乙：有拿我比肘子的吗？
甲：我是说您体格好。最近过得不错吧？
乙：托您福，还行。
甲：瞧的出来。您让各位看看，西服革履，文质彬彬，举止文雅，谈吐大方，哪象说相声的呀，不夸张地讲，用两个字形容您，您就是不折不扣的……
乙：（美滋滋地）富商。
甲：汉奸。
乙：我招你啦！？打刚才起，你就拿我打镲，有完没完？
甲：别生气别生气，我是说您是咱们大汉民族的中坚，简称汉奸。
乙：没这么简称的。
甲：我是看咱俩这么长时间没见面开个玩笑，增进一下感情。
乙：是这么回事，以后注意就行啦。
甲：我说您不会介意吧，俗话说：“大人不把小人怪，宰相肚里种白菜嘛。”
乙：嗨！种白菜呀。应该是宰相肚里能撑船。
甲：对，还是您学问高，这才是大人物的风范呢。我问问您，您说您算不算大人呢？
乙：我哪算大人呐？
甲：您可别谦虚，您祖上的辉煌历史可瞒不了我。
乙：是吗？
甲：您祖祖辈辈都是作官的吧？
乙：算您说对了。
甲：您可称的起是巨贾之家，宦官门第。
乙：宦官啊？合着我们家一家子太监。应该是官宦门第。
甲：一个样。
乙：不一样，差多了。
甲：行，官宦就官宦，咱这人好商量。
乙：这事没商量的。
甲：您祖籍北京对吧？
乙：这位对我还真熟悉。
甲：您祖上居住在北京最有钱的富人区。现在的年轻人可能不一定知道，可是上了岁数的老北京一提起这个地方都得举起大拇指交口称赞：“瞧人家住的地方，那可真是富人扎堆的地方。”
乙：您说说在哪？
甲：别急嘛。您祖上就居住在北京的南城……
乙：南城？
甲：前门外，有一个地方叫大栅栏，往里走有八条小巷，那就是你们家老宅。
乙：您打住。是不是胭脂胡同，石头胡同，大李纱帽、小李纱帽什么的？
甲：对对对。
乙：那是有名的八大胡同，谁不知道过去那都是开妓院的，你可太损了啊。
甲：我怎么损了？我说你们家是开妓院的了吗？
乙：这还用得着你说啊？
甲：你可听清楚了啊，我是说八大胡同有妓院之前你们家祖上在那住。
乙：那还差不多。
甲：那房子那叫好。（用手比划火柴盒的形状）
乙：那是房子吗？这不火柴盒吗？
甲：那么大房子我比划得过来吗？
乙：谁让你比划来着。
甲：到你祖父这会就搬家了，不在这住了。
乙：对，快离妓院远点。搬哪去了？
甲：搬到内城。嗬！这所大宅子，方圆好几十里，你们家一家子包括丫环仆人厨子奶妈全部出马都搂不过你们家这所宅子来。
乙：合着我们家一家子吃饱了没事净搂宅子玩。
甲：那是你们家太大了。
乙：那是。
甲：你祖父在你们家是一把手，也就是总瓢把子。
乙：好嘛，山大王啊。
甲：可他再怎么着也有一个人他不敢得罪。
乙：谁呀？
甲：你太祖母啊。就是你祖父的母亲。
乙：对，孝顺嘛。
甲：可不。你太祖母让你祖父说一你祖父不敢说二，你太祖母让你祖父穿棉猴儿你祖父不敢穿坎肩儿。
乙：就这还富呐，连棉猴坎肩都出来了。
甲：别说这个，就连你太祖母吃什么东西都得由你祖父亲自督着仆人们做，要不然不放心。
乙：那是怕吃出毛病来。
甲：端过来还得由你祖父亲自奉上去，一边往前走还得一边说（用细嗓子）：“老佛爷，您瞧今儿的水煮鱼香辣蟹做得还合您的胃口吗？”
乙：那会有这菜吗？
甲：“明儿我再让御膳房给您淘换点麻辣小龙虾什么的。鸡鸭什么的咱就别吃了，听说有什么禽流感，得上那玩艺就吃什么都不香啦。”
乙：我祖父还挺与时俱进的。您等会，我知道了，我太祖母是西太后，我祖父是李莲英，合着我们家上辈儿还是太监？我们家住故宫紫禁城？这都象话吗？
甲：你祖父是你太祖母抱养的，行了吧，我又不是研究历史的，哪知道那么清楚？
乙：那我祖父也不能是太监。
甲：行，不提你祖父了。到了你父亲这辈……
乙：您再等会，我祖父是太监能有我父亲吗？
甲：怎么不能有？
乙：太监就没儿子。
甲：谁说太监不能有儿子了？我要说太监有儿子怎么办？
乙：你要能找出一个来，我不但不追究你了，晚上还请你吃水煮鱼。
甲：这可是你说的，行了，你可别叫我问住了。我问你，三国里北魏的大王是谁？
乙：这谁不知道，姓曹名操字孟德。
甲：对，他父亲是谁？
乙：曹嵩。
甲：对，曹嵩他父亲是谁。
乙：是……槽糕。
甲：还驴打滚呢。你听谁说的？
乙：苏文茂说的，不信你听《批三国》去。
甲：那都是胡批。曹嵩的父亲叫曹腾，是个大太监，曹嵩是他的养子。原来曹嵩本姓夏侯，跟了曹腾就改姓曹了，所以曹操也姓曹了。他手下的大将夏侯惇夏侯渊其实都是他的本家兄弟。你呀，跟着我长学问去吧。
乙：还真让他找着了一个。
甲：明白了吧，你父亲也是你祖父抱养的。
乙：原来如此。我祖父是我太祖母抱养的，我父亲是我祖父抱养的，合着我们家没一个是亲生的。
甲：这叫不是一家人胜似一家人。你太祖母毕竟年岁大了，身体就不太好了，眼看自己一天不如一天，一阵不如一阵，一时不如一时，一会不如一会。
乙：要完。
甲：马上将不久于人世，于是有一天，趁着你祖父不在家，就把你父亲叫到身边。
乙：我祖父干什么去了？
甲：去火车站接人去了？
乙：火车站接人？那会有火车站吗？
甲：连水煮鱼都有，还不许有火车站？你别插嘴，先听我说。你太祖母从龙榻下取出一件宝贝。别看你太祖母珍藏了几十年，可从来没拿出来过。
乙：这老太太还真够抠的，几十年都不舍得往外拿，一定是价值连城的好东西。
甲：富豪之家都这样，不节省点发不了大财也攒不了这么多钱。
乙：可也是。
甲：你太祖母最喜欢你父亲，今天一见到你父亲，直哭的是怀抱太子两泪汪汪口口声声哭的是先王。
乙：这是我太祖母？
甲：这是李艳妃。自知是弱体儿支持不住，老迈的性命怕不久长。
乙：这是我太祖母？
甲：这是林黛玉。
乙：他还什么都会。
甲：她把这件宝贝递到你父亲面前，说：“孩子，这可是咱家的祖传至宝，你要把它好好珍藏在身边。看见了它，就如同看见了你太祖母和祖父。这可是千金难买万金难换的宝贝哟。”
乙：传国玉玺？
甲：一盏红灯。
乙：红灯？
甲：你太祖母一把把你搂在怀里，顿时泣不成声：“孩子，咱本不是一家人呀……”
乙：我姓陈，你姓李，你祖父他姓张。好嘛，要演《红灯记》呀？我说刚才我祖父不在家呢，肯定是接我父亲的表叔去了。
甲：你不知道吧，《红灯记》就是根据你们家的事改编的。你太祖母临死前，立下遗嘱，让你祖父好好照顾你父亲，并把毕生家财全都留给你父亲。
乙：一盏破灯就别留了。这些事我怎么不知道？
甲：要不说我对你们家熟悉呢？怎么样？晚上这顿水煮鱼跑不了了吧？
乙：行，谁让我输了呢，你接着说我们家。
甲：到了你父亲这辈，过得更好了
乙：怎么个好法？
甲：你太祖母去世后，你祖父严守你太祖母的遗嘱，所以简称严守一。
乙：怎么葛优也出来了？
甲：你祖父把你父亲视若掌上明珠一般。你父亲从小就养尊处优，吃珍馐，穿绫罗，享尽人间荣华富贵，过着神仙都羡慕的生活。
乙：您听听。
甲：后来你父亲听说前门外八大胡同有你们家的老宅，瞒着你祖父去了一趟，这一去不要紧，就把你母亲娶回来了。
乙：我母亲是谁？
甲：姓苏东坡的苏，排行第三。
乙：行了，别说了，苏三是吧，我父亲肯定是王三公子，这又指不定把哪出戏搁我们家身上了。
甲：我说你父亲是王三公子啦？
乙：这不明摆着吗？
甲：你父亲回家跟你祖父一说，你祖父差点没背过气去。他指着你父亲，颤颤巍巍地说：“好奴才，我们世代宦官之家……”
乙：停！还是太监。官宦之家。
甲：“对，官宦之家，竟出你这逆子，真真气煞老夫也！”
乙：把我祖父气坏了。
甲：“你可知临阵招亲什么罪责吗？”
乙：什么罪？
甲：“杀头之罪。”
乙：够厉害的。
甲：“你自小娇生惯养，家教不严，竟敢娶一个风尘女子为妻。你看你父亲我一辈子没娶不也过得挺好吗？”
乙：太监没有娶媳妇的。
甲：“今天不动大刑你是不会认错啊。左右，弹脑崩儿伺候！”
乙：就这大刑啊。
甲：你父亲也害怕了，一下子就跪在你祖父面前：“好爸爸，好DADY，就这一次嘛，看在我祖母的面上你就饶了我吧。”（作撒娇状）
乙：嗬！这份酸。
甲：你祖父是吃硬不吃软，不提你太祖母便罢，一提你太祖母，禁不住老泪纵横，一把把你父亲搂在怀里：“孩子，我也舍不得打你呀，你要娶苏三，你就娶吧。下不为例！”
乙：好嘛，还有下次呐。
甲：你父亲一听不用大刑了，乐得北都找不着了。
乙：瞧这点出息。
甲：三天之后，你父亲就把你母亲娶进了门。
乙：还真够快的。
甲：好事不宜迟嘛。这会你们家多了一口人，房子不够住了，就得想法搬家了。
乙：那么大一紫禁城不够仨人住的？
甲：你父亲自幼娇奢惯了，什么都没干过，所以搬个家费了老劲了。
乙：那有什么费劲的？瞧着哪好搬哪去不就完了吗？
甲：象你说的那么简单就好了，那你们家就不是宦官之家了。
乙：你再提宦官之家我跟你急。
甲：钱不是问题，关键得找个好地方。你说咱们国家哪好？
乙：上有天堂，下有苏杭，江浙一带好。
甲：你父亲嫌太湿，一到梅雨季节身上老是潮糊糊的。
乙：那就西藏，世界屋脊，神秘壮美。
甲：你父亲嫌太干，一年到头不带下雨的。
乙：那就海南，风光旖旎，浪漫多情。
甲：你父亲嫌太热，海风一吹，你父亲就头晕。
乙：那就哈尔滨，北国冰城，别有意趣。
甲：你父亲嫌太冷，小风一刮，你父亲直打哆索。
乙：那……我父亲也太挑剔了吧。
甲：搬家的决议从你母亲进门那天起一直到你出世，就没讨论出个结果来。
乙：这也太长了。
甲：你一出世，房子就更不够住了，你祖父和你母亲一块提建议。这回快了，才用了五年，就有了结果了。
乙：五年还快呀。最后选哪了？
甲：提起这个地方，那可是无人不知，无人不晓。那里可称是历史悠久，文化深厚，资源丰富，位置重要，被誉为“神赐的地方”和“和平之城”。
乙：再具体点。
甲：它横跨底格里斯河两岸，面积860平方公里，人口500多万，是伊拉克政治、经济、宗教和文化中心，但却饱受战争的创伤。
乙：停！巴格达对吗？我父亲真会挑地方。他还真敢去？
甲：只要你父亲看上什么地方了，就八条牛也拉不回来了。
乙：脾气真够倔的。
甲：你祖父和你母亲也得跟着去。
乙：那是啊，也没有别人。
甲：光收拾东西就收拾了二年。
乙：用那么长时间？
甲：大的不带小的不带；长的不带短的不带；粗的不带细的不带；贵的不带贱的不带。收拾下来一看，还真没多少。
乙：两麻袋。
甲：也就二十五节火车皮和十架运输机。
乙：这还不多呐？
甲：这还算多，你瞧现在故宫里剩下的东西都是当初你父亲没带走的。
乙：是啊。那怎么运呐？
甲：这不用操心，你父亲有的是钱，雇的都是国际著名运输公司，什么联邦、敦豪，就连美航法航英航德航都打破了头承揽这项业务。
乙：是啊，这可是笔大买卖。
甲：花了大半年的时间，总算把东西全运走了。你们家最后启程走的那天，你们一家四口抱成一团哭得那叫伤心啊。
乙：故土难离嘛。
甲：到了巴格达，你们家赶紧找落脚之地。多亏当地群众热心帮助，还有三个政治团体主动给你父亲提供援助。
乙：哪三个团体？
甲：有法塔赫、哈马斯、杰哈德。
乙：好嘛，全都是恐怖组织。
甲：在这些人的帮助下，你父亲不但适应了当地的环境，还用从国内带的钱盖起了一所豪华别墅。
乙：是吗？
甲：这座别墅可真叫讲究。那真是风格独特，别具匠心，熔古今建筑精华于一炉，集中外设计精髓于一身。
乙：瞧瞧。
甲：你们家是根据18世纪末英国乡间别墅风格设计的，全部采用石灰石建成，外涂白色油漆。占地面积7.3万平方米，主楼高26米，宽52米，共计3层，有东西翼楼，共有130多个房间。底层有接待厅、图书室、瓷器厅、金银器厅和管理人员办公室。接待大厅是你父亲接待来宾的地方，陈设名贵而华丽，多古董、古玩，厅内挂有一幅作于1834年描绘美国景色的环行油画。图书室藏有两千余册图书，有各种版本的现代地图集和一幅名贵的18世纪绘制的地图。金银器厅陈列各种精致的英、法式镀金银制餐具和镶金银器，瓷器厅收藏你祖父用过的瓷制餐具。主楼一层的北面是你们家正门，进门后是大理石结构的门厅，依次是东大厅、绿厅、蓝厅、红厅和国宴厅。主楼二层为你父母居住的地方，有卧室、条约厅、地图室和你母亲起居的黄色椭圆厅。底层外交接待大厅的正前方，是有名的南草坪。来宾访问时，在南草坪举行正式欢迎仪式。每年春天复活节时，你父亲和你母亲在这里举行游园会。你们家还规定每星期二到星期六对外开放，虽然只有10余个房间供游人参观，但每年参观的人数多达200万人，那真是门庭若市，络绎不绝，光门票你父亲每年就能挣千八百万的。
乙：这是我们家？
甲：这是美国的白宫。
乙：夸我们家你提白宫干嘛？
甲：白宫比你们家哪？它都不如你们家的大广场。
乙：我们家大广场？
甲：提起你们家大广场谁不知道。
乙：干嘛要加大字？
甲：加个大字表示阔嘛。
乙：噢。
甲：你们家大广场气宇轩昂，宏伟壮观，红石铺就，庄严肃穆。广场上矗立着三座金顶大教堂，旁边以一座完全按传统样式建造的宫殿最为突出，又名多棱宫，其第二层的多棱大厅外墙均以多棱白石所砌，因而得名。最高的建筑是白色金顶的钟楼，高81米，里面藏有50多口铜钟。钟楼外陈列着一口最大的钟，高6.14米，直径6.6米，重达200多吨，表面上刻有浮雕、人像和题词，声传50公里，为世界之“钟王”。 与钟王相伴的是一尊5.34米长、口径0.89米、40吨重的“炮王”，这座古式铜铸大炮从开始造起，一直到最后完工，历时46年，至今尚未使用过。旁边的圣母升天大教堂巍峨壮观，5个金色的圆顶金光闪闪，其西有报喜教堂，其南有天使大教堂。此外，宫内还有大片花园，花草纷繁，林木葱翠。整座宫城平面呈三角形，占地27.5万平方米，外围砌以朱红色的雉堞宫墙，宫墙上散步着15座高低错落、形状各异的塔楼，其中5座最高的塔楼顶尖上，各装置一颗直径6米的红水晶五星。（朗诵）不论白天黑夜，我们的心永远想着祖国，红星永远照耀着莫斯科！
乙：这是我们家？
甲：这是莫斯科的克里姆林宫。
乙：又改克里姆林宫了，还不是我们家？
甲：克里姆林宫比你们家哪？它都不如你们家大花园。
乙：怎么又加个大字？
甲：还是表示阔呀。
乙：对对。
甲：你们家大花园充满着异国特色。它建筑面积11公顷，以东西为轴，南北对称，包括正园和两侧的南园和北园，内部 500多个大小厅室无不金碧辉煌，大理石镶砌，玉阶巨柱，以雕刻、挂毯和巨幅油画装饰，陈设稀世珍宝。100公顷的园林别具一格：花草排成大幅图案，树木修剪成几何形，众多的喷水池、喷泉和雕像点缀其间。园内有一条以雍容华贵和富丽堂皇著称的镜廊，长76米，宽10米，高13米，西面是17扇拱形巨窗，东面安装着17面大镜子，每面由483块镜片组合而成。你父亲在此设酒席摆宴会，招待外国元首。每逢你父亲喝高兴了就唱：“（唱）将酒宴摆至在镜廊厅上……”
乙：我父亲又成窦尔墩了。这是我们家？
甲：这是法国凡尔赛宫。
乙：离埃菲尔铁塔不远了。你到底说不说我们家？
甲：说，说。凡尔赛宫比你们家哪？都不如你们家大贮藏室。
乙：大贮藏室？对，表示阔。
甲：你们家大贮藏室堪称“万宝之宫”。它的前身是一座古城堡，你父亲为了建立一座文艺复兴式的宫殿，下令拆除了原来的建筑，破土重建，完成了宫殿的两翼和滨河画廊。它占地面积为19.8公顷，建筑物占地面积4.8公顷，全长680米。它收藏的艺术品达40万件，囊括了西方各个时代各个美术流派的代表作和艺术珍品，其中米洛斯的维纳斯、胜利女神、达•芬奇的蒙娜丽莎被称为室藏三宝。你父亲又耗资8500万美金扩建了贮藏室。扩建部分，由著名建筑师贝聿铭设计。它的入口放在正庭的中央，入口设计成边长35米，高21.6米的玻璃金字塔。金字塔形体简单突出，玻璃清明透亮，可以通过玻璃的自然折光对室内全貌一览无余。你父亲还特邀法国总统密特朗亲自主持了玻璃金字塔的启用仪式，当时的盛况，真是人头攒动，不计其数……
乙：您等会吧。这准又不是我们家。
甲：这是巴黎的卢浮宫。
乙：（轰甲）走走走。打刚才起你就拿我们家开涮，不是美国就是法国，我们家都成了世界建筑博览会了。
甲：我说你们家还不成吗？
乙：那还差不多。
甲：你父亲到了这以后光盖房子就花了大笔的钱，眼看着就要黄三太砍砖头——
乙：怎么讲？
甲：没镖。
乙：这都什么俏皮话，你说没钱不就成了。
甲：正在你父亲抓耳挠腮上蹿下跳之际。
乙：我父亲又成孙猴了。
甲：今年不猴年吗。
乙：没这么联系的。
甲：正在你父亲为没钱发愁的时候，来了一个朋友。
乙：谁呀？
甲：这人你准认识。
乙：我还认识？
甲：不但你认识，全世界就没有不认识他的。
乙：我父亲还认识这么出名的朋友？
甲：那是。
乙：到底是谁？
甲：来者非别，正是……
乙：谁？
甲：下回再讲。
乙：嗨！还留扣儿的呐。别卖关子了，来的是谁？
甲：提起此人，大大有名。他正是美国踏破铁鞋无觅处，你父亲却得来全不费工夫的世外高人——复姓奥萨马名本字拉登。
乙：拉登啊？您就别“字”了。我父亲还认识拉登呢？
甲：嘿！你父亲深了，别说拉登，就连阿拉法特都跟你父亲称兄道弟的。
乙：这都哪的事啊。拉登干嘛来了？
甲：（学外国人说中国话）“老朋友，听说这几天你是拳头上勒裤腰带——”
乙：怎么讲？
甲：“手有点紧？”
乙：拉登也会俏皮话？
甲：都是跟你父亲学的，这叫跟什么人学什么东西。俗话说，挨着金銮殿准长灵芝草，挨着臭茅房准长狗尿苔嘛。
乙：好嘛，我父亲成臭茅房了。拉登怎么不学点好的呀？
甲：你不知道，现在外国人学中国好的不灵，学嘎七马八的快着呢。
乙：拉登也不是什么好人。我父亲怎么回答？
甲：“老弟，你算说对了，哥哥手头是有点紧，不紧能把兄弟你叫来吗？”
乙：是我父亲请的。
甲：（学拉登）“哥哥呀，小弟我也是土地爷过河——自身难保啊。”
乙：俏皮话又来了。
甲：“连手机都不敢用全球通的了，改小灵通了。”
乙：为什么？
甲：“小灵通不信号不好吗？这样美国人就找不着我了。”
乙：拉登还挺贼。
甲：你父亲又说：“哥哥把你找来，也没别的事，就是跟你借几个钱花。”
乙：我父亲想找拉登借钱。
甲：“哥哥呀，别看小弟这么危险，可借钱还是没问题。只要哥哥说句话，小弟的钱你统统拿去。”
乙：拉登还挺仗义。
甲：你父亲听了，恨不得给拉登跪下。
乙：是得好好谢谢人家。
甲：可拉登又说了：“不过有个条件，我也得跟哥哥借点东西。”
乙：他也有求于我父亲。
甲：“兄弟要什么尽管拿去。”“我也不借别的，就跟哥哥借四架飞机。”
乙：借飞机干嘛？
甲：“也没什么大事，就是想开飞机撞撞美国的世贸中心和国会大楼，看看它们结实不结实？”
乙：好家伙，这事还小呀。我父亲答应了吗？
甲：不答应不行啊，跟别人借东西，总得有个作抵押的吧。
乙：我父亲有飞机吗？
甲：当初你父亲从中国搬过来的时候不是有美航提供的几架飞机吗？这会正好没还。
乙：得，不借也得借。后来呢？
甲：拉登借了你父亲几百万美金，你父亲借了拉登四架飞机。
乙：我父亲亏了。
甲：可不是吗？可也没法子，跟别人还借不来这么些钱呢。
乙：也是。
甲：拉登回去之后没几天就派四个人驾驶飞机把美国的世贸中心给撞了。
乙：真撞了？那这回他可出了名了。
甲：出了名了，事也来了。拉登从此可不敢在伊拉克待了。
乙：是啊，怕美国逮他呗。
甲：今儿阿富汗，明儿沙特，一会山里，一会水里，没准地方，连小灵通都不敢用了。
乙：那用什么？
甲：改鸡毛信了。
乙：越活越原始。我父亲呢？
甲：你父亲可露大脸了。
乙：露什么脸了？
甲：你父亲把拉登借的钱全用在做生意上了。
乙：做什么生意？
甲：做跨国大买卖。
乙：什么跨国大买卖？
甲：三大件。
乙：噢，自行车，手表，缝纫机？
甲：你父亲给你娶媳妇送嫁妆是怎么着？新三大件。
乙：电脑、汽车、房子？
甲：你父亲还缺这个？
乙：我说也是。那是什么？
甲：也就是坦克、大炮、航空母舰什么的。
乙：啊？倒买军火呀。
甲：不倒，就是往别的国家卖，卖不了的自己用。
乙：还能自己用？
甲：有贼防贼，无贼防身，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人嘛。
乙：还一套一套的。都有什么呀？
甲：那可多了。有世界上最新的增程型的“斯拉姆” ER空地导弹，有AGM-154制导炸弹，联合直接攻击炸弹（JDJAM），风修正弹药（MCMD），联合火力圈外空地导弹（JAASSM）……
乙：别说了，这就够我父亲喝一壶的了。我父亲是要发动第三次世界大战怎么着？
甲：这一趟生意下来，你父亲可大赚了一把。不但把送飞机的钱全赚回来了，还雇了一支特种部队，二十四小时守护你父亲。
乙：有钱了，就怕死了。
甲：常言道：福无双至，祸不单行。
乙：怎么了？
甲：美国人听说拉登的飞机是跟你借的，竟发动大军来攻击你父亲来了。
乙：也不谁那么嘴快。
甲：重赏之下必有勇夫嘛。美国人带的都是最新式的武器，有电磁脉冲弹、温压弹、钻地弹、地下深层掘进器、联合防区外武器、“捕食者”无人驾驶飞机、“战斧”巡航导弹，浩浩荡荡就奔你父亲来了。
乙：美国人真舍本了。
甲：那可不。你父亲一听，直气得是三神暴跳五雷轰顶六亲不认七窍生烟。
乙：什么乱七八糟的。
甲：你父亲大喝一声：“小小的美贼，就这样的装备还想抓我？真是不自量力。兄弟们，集合队伍……”
乙：整装出发。
甲：“钻地道去。”
乙：嗨！就这个呀。
甲：你父亲临钻之前还意志坚定地对他手下的特种部队说：“君子报仇十年不晚，好汉不吃眼前亏，惹不起咱躲得起。”
乙：就这还意志坚定呐？那是怕的。
甲：这么说好听。你父亲从此后是大门不出二门不迈，守持妇道待字闺中。
乙：我父亲又成大闺女了。不闷得慌啊？
甲：不闷，你父亲平日里是琴棋书画梅兰竹菊煎炒烹炸吃喝嫖赌。
乙：五毒俱全。那里安全吗？
甲：安全，这个地道上上下下共有三层，前前后后共有三十多道门，左左右右弯弯曲曲，跟迷宫似的。
乙：那就不好逮了。
甲：谁说的？道高一尺魔高一丈。你父亲隐藏得好，人家美军的设备更先进。没出几个月，先是把你同父异母的两个哥哥给打死了。又过了一两个月，你父亲在地道里已经是众叛亲离，弹尽粮绝，吃了上顿没下顿，一天到晚就靠睡觉消磨时间。就在2003年12月14日，美军终于在地道里将一个蓬头垢面的人一举生擒。从此后，伊拉克人民竖起一幅标语：“美军来了苦变甜，自己的队伍来到面前；太阳最红美军最亲，伊拉克人民翻了身。”
乙：这是我父亲被捕？
甲：这是活捉萨达姆。
乙：去你的吧。
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