楼主
办证
（以下内容纯属虚构，如有冒犯敬请见谅）
甲：您不是相声演员×××吗？
乙：是我呀，您认识我？
甲：听相声的谁不认识您呀？
乙：我有那么高的知名度吗？
甲：您真的不知道？您虽比不上马三立、侯宝林，但在当今的相声演员中您绝对可称得起是佼佼者，您比捡破烂的名气大多了。
乙：有这么比的吗？
甲：我是说您的水平高，艺术好。
乙：这也是广大观众对我的鼓励。
甲：说的也是。我问一问，您说相声说了几年了？
乙：让我算算，大概有二十来年了吧。
甲：不错不错。
乙：哪里哪里。
甲：（压低声音）办证了吗？
乙：您说什么？
甲：我问您办证了吗？
乙：办证？办什么证？
甲：您连办证都不知道？那您这相声演员完了。
乙：（着急地）我说了二十几年相声了我怎么就完了？
甲：你连证都没有，还不完？我不跟你说了，我找杨少华去了，他有证。
乙：（更加着急地）您等等，杨少华怎么了？他不就比我艺龄长了点，论水平也不见得比我强，他能有什么证？
甲：什么证？说出来吓着你。
乙：您快点说。
甲：《相声从业人员职业资格等级证书》，你有吗？
乙：什么？我从来没听说过？不会是自己封的吧？
甲：你这叫吃不着葡萄说葡萄酸，以小人之心度君子之腹，鼠肚鸡肠居心叵测心比天高命比纸薄……
乙：（打断甲）哪这么多大帽子都扣我身上了？
甲：你没听说过不等于没有，知道为什么人家杨少华现在这么红吗？
乙：不知道。
甲：就是因为有证才红的。你瞧你，论水平论功力都不比他差，怎么就没他红呢？
乙：（作思索状）还真是这么回事。
甲：就是因为没有证。原来杨少华也没有证，前几年，他听说业内有这个证了就赶紧托人情拉关系走后门递现金参加培训通过考试终于在去年拿到了这个证书。这一拿到证书不要紧，电台、电视台、报纸、网站各种媒体都做过他的专题节目；火车汽车轮船飞机各种交通工具都悬挂着他的照片；商场商店剧场剧院都请他做过演出，那叫一个火呀，火得一塌糊涂。
乙：真有这么回事？
甲：你不信？
乙：不太信。
甲：我还跟你说。前些日子杨少华和他儿子要参加春节晚会，这事你知道吧？
乙：知道啊。
甲：消息一出，各地的记者蜂拥而至，争先恐后，忙得不亦乐乎，又是拍摄，又是照相，又是笔录，又是口供……
乙：口供？这是采访还是逮捕呀。
甲：我是说杨少华嘴上说着，记者手里写着，同步操作嘛。
乙：真是够忙的。
甲：各地的相声爱好者一听杨少华要上春节晚会，倾家荡产砸锅卖铁买票上北京看杨少华。一时间火车票飞机票销售量直线上涨，铁路航空部门不得不加开运力，就连外国元首访华都没这么大动静。
乙：至于吗？
甲：后来春节晚会组委会把这个节目砍了，爱好者听到消息后这个不干呀，这个骂娘呀，要是没公安局出面就把中央电视台给砸了。
乙：比**功都厉害。
甲：后来网上还专门开展了一个大讨论。
乙：什么讨论？
甲：就是关于杨少华该不该上春节晚会的问题。网友们你一言我一语，跟贴有七八页，从没这么热闹过。你比得了吗？
乙：比不了。
甲：这还不算，就连火葬场也想找他作广告。
乙：火葬场？怎么作？
甲：词都想好了。“朋友，你有过轻生的念头吗？如果您没有听过杨少华的相声，请您暂时放弃这种想法。他能令您从绝望中清醒，从迷茫中悔悟，重拾生活的信心，鼓起生活的勇气。（唱）幸福在向你招手，曙光在前头。”
乙：您这不象话。人死了才送火葬场呢，活人谁往那送？换换。
甲：那就改成：“朋友，您刚刚经历了失去亲朋好友的伤痛吗？如果是的话，请您在伤心欲绝的时候听听杨少华的相声，它一定能够令您化悲痛为欢喜，化伤心为快乐，让您的亲人逢凶化吉遇难成祥转危为安起死回生。”
乙：把死人都给说活了。
甲：“安息吧，阿弥陀佛！善哉善哉！阿门！圣母玛丽亚！”
乙：这都什么乱七八糟的，中国佛爷外国神圣都跑一块去了。
甲：这叫照顾不同宗教不同民族兄弟姐妹的情绪。就着焚尸炉听杨少华的相声，火上加火，你说怎么样？
乙：不怎么样！在火葬场里放相声非闹出事来不可。
甲：出不出事我不管，您说杨少华火不火？哪象你这样，不青不紫的。
乙：我是属柿子椒的。他火是火，可这些事您怎么那么清楚呢？
甲：这个嘛。闲人莫问，天机不可泄露。
乙：您快告诉我吧，他杨少华哪点比我强，凭什么比我红，比我火？我要全面超过他，我要比他还红，比他还火。
甲：你的心情我理解，你之所以没能大红大紫，说一千道一万就是因为你没有证书。
乙：那到哪去弄这个证书呢？
甲：这个嘛，倒也不难。
乙：真的？您快说。
甲：你往远瞧……
乙：没人呐？
甲：再往近看……
乙：你呀？
甲：没错，就是我。
乙：你能办证？
甲：不信？我能让你一夜之间大红大紫，也能让你顷刻之间销声匿迹。
乙：够厉害的。
甲：不瞒你说，杨少华的证书就是我给他办的。
乙：我说你怎么那么清楚呢。你为什么能给他办呢？
甲：羡慕我吧。我是喜欢你的艺术才告诉你呢，别人我还不说呢。
乙：是吗，那您告诉告诉我。
甲：我在文化局和教育局都有熟人，上面一有什么风吹草动我先知道信。
乙：那现在都有什么消息呢？
甲：（环顾左右，小声对乙嘀咕）
乙：大点声，没关系。
甲：大点声？要是被别人听去了，就没你什么事了。这可是一级绝密。
乙：噢，行。
甲：（比前边声调略低）文化局几年前就发了个文件，说是所有搞曲艺工作的人员都必须持有相关证书，相声有相声证，评书有评书证，大鼓有大鼓证，单弦有单弦证，就连走街串巷弹弦子的艺人都得有证。
乙：瞎子也办证啊。那怎么得到这个证呢？
甲：培训啊，要不然要教育局干嘛？我刚一听到这消息，立马就觉得这是一赚钱的好机会。
乙：经济嗅觉还挺灵敏。
甲：不灵敏行吗？钱都让别人赚走了你喝西北风去啊？
乙：那你到底是怎么办的呢？
甲：这一个来月我就没闲着，今天去教育局，明天去文化局，后天还得去工商局办营业执照，大后天还得跑银行办贷款。一个月下来，累得我腿肚子都瘦了三圈。原来二尺八的腰，跑完了一量，都一尺六了。
乙：好嘛，水桶变麻杆了。
甲：容易吗？
乙：你折腾什么呢？
甲：办学校呗。没有学校怎么给他们培训？不培训怎么给他们办证？不办证我怎么赚钱？我不赚钱怎么还银行的贷款？
乙：还一套一套的。你们学校办下来了吗？
甲：那还用说，当然办下来了，我是它的首席执行官，就是大家常说的CEO。
乙：那你们学校的名字是什么？
甲：这可花了我好几个星期的时间，费了我大半辈子的脑筋。我是找黄历，翻字典，请高人，聘专家，终于起出了一个前无古人后无来者空前绝后断子绝孙的好名字。
乙：这都什么乱七八糟的。那您把名字给我们说说。
甲：坐住了啊，别吓着。
乙：不至于，你说吧。
甲：叫（停顿一下）“全世界人民大团结什锦综合培训学院”。
乙：好嘛，费了半天牛劲就这么个名字啊？
甲：这多有艺术水准。
乙：我给您改改。大团结不好，不如改四人头得了，差十倍呢。
甲：人民币是怎么着？
乙：那您的师资力量怎么样？
甲：那可没的说，全都是国内一流的。什么马三立、侯宝林、梅兰芳、马连良、高凤山、李润杰、小彩舞、马增蕙，都是我们的名誉教授。
乙：这些你也能请？
甲：厉害吧，我连聘书都写好了，你帮我发点。
乙：我不管。好嘛，这些位都不在人世了您还请呐？
甲：哟，是吗？他们怎么也不告诉我一声？害得我聘书都白写了。
乙：这有事先告诉的吗？连死人活人都不知道，还办学校呢。
甲：那我们就请活的。什么单田芳、袁阔成、马志明、侯耀文、宋丹丹、赵本山、潘长江、穿山甲我们都请了。
乙：穿山甲？你没请娃娃鱼啊？
甲：请娃娃鱼干嘛？
乙：那什么叫穿山甲？
甲：著名演员穿山甲谁不知道？
乙：就是和宋丹丹一块在小品《懒汉相亲》里演村长的那个？
甲：认识啊？
乙：人家叫赵连甲，还穿山甲呢？说错人名不枪毙。
甲：对，赵连甲，这都是我们的客座教授。
乙：什么叫客座？
甲：就是我们请人家客陪人家坐，最后还得我们掏钱。
乙：是啊，你还得给人家发工资呢。那你们的科系是怎么设置的呢？
甲：科系？什么是科系？
乙：连科系都不懂？
甲：不是不懂，就是不明白。
乙：那不一样吗。
甲：谁不知道啊，不就是妇产科小儿科吗，那是医院，我们这没这个。
乙：还是不懂。我是问你学校里都学什么内容？
甲：你说内容不就得了吗？还科系，透着你明白是怎么着？
乙：把责任都推我身上了。
甲：我们学的可多了。相声京剧，魔术口技，单弦大鼓，快板评书。
乙：是够什锦综合的。那学费贵不贵，如果不贵我真想参加，条件多好啊。
甲：那得快点。冲我这么喜欢你，给你打点折扣。
乙：谢谢您，那需要多少钱？
甲：真的不贵，才这个整这个零。（用手比划一个二，一个五）
乙：才两千五。
甲：美的你，天上掉馅饼啊。两万五。
乙：（惊讶地）什么，两万五？你穷疯啦？
甲：嫌贵了？没事，冲咱俩这关系，把俩零给你抹了，给你个二百五吧。
乙：您甭好心了，学我不上了，二百五还是归您吧。
甲：你可别错过好机会，机不可失，时不再来。
乙：我不后悔。那杨少华去的时候你收了他多少钱？
甲：人家那么大艺术家，我哪好意思收他的钱。
乙：噢，免费。
甲：我开救济院是怎么着？
乙：那收了多少？
甲：才五万。
乙：五万？太黑了吧。
甲：后来我良心发现，一狠心，一跺脚，给他打了个九五折。
乙：才九五折？
甲：还返了券了呢。
乙：返券也上来了？返什么呀？
甲：没什么好东西，也就冰箱彩电空调什么的。都是电器公司赞助的，又没花我们家钱。
乙：你们学校的学期是多长时间呢？
甲：别的都能马虎，这可不能马虎，要不落个误人子弟的骂名那可不得了。
乙：是这个道理。那有多少呢？
甲：（伸出一个拳头）
乙：怪不得呢，五年呢。
甲：五天。
乙：啊？才五天。都干什么呀？
甲：内容安排可紧密了。第一天开学典礼，第二天上课，第三天复习，第四天考试，第五天发证兼闭幕典礼。
乙：时间够紧的。那考什么呢？
甲：东西可多了，就拿绕口令来说吧，不考你会多少段，也不考你说的怎么样。
乙：那考什么？
甲：那要看你考几级了。初级的要把嘴说破了，要到最高级的话，不管你吃什么重庆水煮鱼还是山城辣子鸡一概没感觉。
乙：怎么回事？
甲：嘴都练木了。
乙：好嘛。
甲：所以我们练绕口令的最高境界就是——不求最好，但求最木。
乙：连大腕的词都上来了。
甲：你没听现在杨少华说话都不利落了呢，都是当初练的太狠了落下的后遗症。
乙：练的是够狠的。那你刚才说的等级都怎么称呼呀？
甲：最高级的称相声泰斗，次一级的叫相声大师，最末一级的叫相声表演艺术家。我们主要培养的是后两级，第一级费用太高，没个百八十万下不来。
乙：那杨少华评的是几级呢？
甲：以他的名望他的水平他的功力以及他付出的心血和学费，最后经学校教务处一致批准，颁发他一个荣誉称号——
乙：相声大师。
甲：相声爱好者。
乙：啊？才爱好者呀。你不说最差的也是相声表演艺术家吗？
甲：谁让他的学费是打了折的呢？想继续深造我们全力支持，如果再花个二十万我保证他能成为相声表演艺术家。
乙：看来这艺术家也不是好当的，这就得花二十五万。
甲：什么都是有代价的嘛。要不人家现在那么红呢？没有付出哪有回报。要想人前显贵，必须背后受罪。怎么样，你不想进来学习学习？你不还想大红大紫呢吗？你不还想和杨少华拼一下呢吗？
乙：我可花不起那么多钱。
甲：给你打个折。
乙：白去也不去。我算看出来了，你是名目张胆地借教育敛财，那些艺术家算被你利用了。
甲：周瑜打黄盖，谁也别怨谁。谁让他当初禁不住一顿饭的诱惑呢？你吃我的饭，我挂你的名，你出名我得利，这叫双赢——懂吗？
乙：不懂。
甲：就冲你死脑筋一辈子也懂不了。你以为我这们就能挣大钱了？离我的目标还远着呐？
乙：就你那个办校—培训—办证—收费—还贷的目标吗？
甲：这只是我远大宏伟目标的一小部分。
乙：那你的远大目标是什么？
甲：我要把我的学校建成世界一流的培训学校和颁证机构。在我们学校里，只要你交全了相应的学费就能受到相应的教育，最后就能获得相应的学位证书和资格证书。
乙：钱还是第一位的。
甲：那当然。
乙：那你能办什么证呢？
甲：那可多了，什么结婚证、离婚证、健康证、死亡证、离休证、退伍证、就业证、暂住证、学历证、学位证、硕士证、博士证、会计证、审计证、评估证、拍卖证，接长不短还办个火化证。
乙：你要死呀。
甲：你才要死呢，你怎么说话呢，这是谁家的孩子？
乙：办这么多证用得着吗？
甲：怎么用不着？现在各行各业竞争这么激烈，找工作多不容易，谁不希望自己多点本事？艺多不压身嘛。多个证不就多个就业机会吗？
乙：这是唯文凭论。我们不是常说文凭代表不了水平，学历代表不了能力吗？
甲：你这是无知者无罪论。没有文凭就没有水平，没有学历就没有能力。要不我们学校怎么能生意兴隆门庭若市呢？
乙：那都有什么样的人来你们学校？
甲：那可多了。有工人有农民有学生有老师有军人有商人有中国人有外国人。
乙：连外国人都有。
甲：那当然，我们的目标是冲出亚洲卖向世界。要不我们学校怎么叫“全世界人民大团结什锦综合培训学院”呢？
乙：您就别提您那动听的校名了行吗？进了你们学校真能学出来吗？
甲：那还用说。我们的办学宗旨就是“持之以恒毁人不倦”。
乙：毁人啊？那叫诲人不倦。
甲：是吗，我念了半辈子“毁”了。
乙：看来他是想把毁人进行到底了。从你们学校出来都能取得什么资格呢？
甲乙：那可多了。
乙：我就知道是这句。
甲：有会计师、审计师、评估师、拍卖师、建造师、策划师、咨询师、培训师、采购师、供应师、管理师、监察师、鉴定师、分析师、装甲师、步兵师。
乙：还有骑兵旅炮兵团，要搞军事演习怎么着？
甲：你也不拦着我点，说岔了不是？
乙：又赖上我了。你们真能培养出这么多人才吗？
甲：你怎么还不明白呀？只要交足了钱，想拿什么证拿什么证，想当什么师当什么师。
乙：那你也是师了？
甲：当然，我是他们的校长兼CEO，所以大家都送我一个雅号——
乙：叫什么？
甲：太极宗师。
乙：那您跟我差不多。
甲：你也太极宗师。
乙：我少林掌门。好嘛，咱要搞武林大会怎么着？
甲：我是泰斗，是最高级别，所有的学生都归我一宗，因此叫太极宗师。
乙：这么回事。你不但借教育敛财，还公然贩卖假证。
甲：（气急败坏地）谁卖假证了？谁卖假证了？
乙：花钱买的还不是假证？
甲：证是假的可文凭是真的。
乙：这话怎么讲？
甲：我是和各个正宗培训机构的负责人搞好关系，把他们的真文凭搞到手，再贴上我们学校学生的相片，拿出去一看，跟真的一样。
乙：看来教育界的腐败都是你们这些人搞的。
甲：这怎么能赖我们呢？有需求才会有供应，这才叫买方市场。
乙：那你们学校的学生不知道他拿的是假证吗？
甲：怎么不知道？正因为知道是假证才来的。
乙：为什么？
甲：真的培训机构要看你的学历、经验、各种资格认证，他们哪有啊？再说我们比那些真正的培训机构便宜得多，都是同样的证干嘛不找我们？
乙：看来是真的毁人不倦。
甲：毁不毁我管不着，这是他们自愿的。不过奋斗了这么些年我的目标已经初步达成。
乙：到什么程度了？
甲：我是钱也赚着了，贷款也还清了，还买了一辆好车？
乙：什么车？
甲：日本风寒。
乙：那您得多穿点。
甲：干嘛多穿点？
乙：都风寒了还不多穿点？
甲：这人什么都不懂，那是车名。算了，不跟你们这些没知识的人较真。
乙：还我不懂呢，那叫丰田。
甲：对，是丰田。
乙：你错了吧？
甲：是我错了，我错了你能把我怎么着？
乙：好嘛，耍无赖呀。
甲：反正我是挣了不少钱。
乙：都是昧心钱。
甲：那天我正在家规划我的美好蓝图呢。
乙：就这位还蓝图呐？
甲：就听“当当当”有人敲门。
乙：谁呀？
甲：我拉开门一看，熟人。
乙：谁呀？
甲：杨少华。
乙：哟，是吗？
甲：后面还跟着个人。
乙：可能是他儿子杨议。
甲：我也这么想，就没仔细看。
乙：他来干什么来了？
甲：我也纳闷呢？就问他：“您今天怎么有空驾临寒舍？使我倍感荣幸。未曾远迎，当面恕罪。”
乙：还跩上了。他怎么说？
甲：（学杨少华的语气）“听说你这几年发了点小财，我特意来向你表示祝贺。因为你我才有今天的成就，特此一并表示感谢。”
乙：还挺有礼貌。
甲：我说：“哪里哪里，多亏杨前辈抬爱，我没去拜望您还望您多多海涵。”
乙：还够酸的。
甲：“我今天给你送来一件礼物，请你务必收下。”
乙：送礼来了。
甲：我说：“晚辈何德何能烦劳前辈如此谦让，本不应收下贵礼，怎耐盛情难却，我就收下了。”
乙：想收就别装蒜。
甲：只见杨少华从身后那个人手中拿过一件东西。
乙：什么东西？
甲：见此物是霞光万道瑞彩千条，明亮亮夺人二目，冷森森令人胆寒。
乙：一定是珠宝钻石什么的。
甲：我定睛一看，原来是一副晶莹剔透的银制手镯。
乙：我说什么来着。
甲：杨少华说：“你别光看，戴上看看合适不合适？”
乙：就是。
甲：我拿过这副手镯仔细观看，要说人家杨先生就是不一般，送的东西都跟别人送的不一样，真是不落俗套。
乙：怎么呢？
甲：我见过无数的奇珍异宝，就从来没见过手镯带链子的。
乙：噢，嗯？带链子？那还是手镯吗？
甲：我再仔细一看，不对，这哪是手镯呀，这不手铐吗？
乙：啊？手铐啊？
甲：我一看情况不妙，今天八成要出事。
乙：还挺贼。
甲：可我毕竟身经百战，经验丰富，这样的阵式我还见过的。表面上故作镇静，脑子转得比光速还快。
乙：这点心眼全用这了。
甲：我这时眉头一锁计上心来，把手铐又交还给杨少华：“如此贵重礼物晚辈实不敢受，还是请您收回吧。您瞧这么半天，我还没给您倒水呢。”说着，我起身就往门口走。
乙：你这是干嘛？
甲：我是想趁着倒水的工夫夺门而逃。
乙：还够机灵的。
甲：可这会杨少华身后的那个人站起来了，对我说：“你先把镯子收下我再喝水。”说时迟那时快，只见这个人一个箭步蹿到我跟前，还没容我躲闪，手铐子就结实结实地铐在我手腕子上了。
乙：杨议什么时候练了这么一手？
甲：我也纳闷呢。我定睛一看，哪是杨议呀，是一个精明干练的年轻人。
乙：谁呀？
甲：这时候杨少华搭话了：“小子，栽了吧。我先开始还真以为你是办学培养人才呢，可后来我才看出你是想借办学之名中饱私囊，你小子赚的昧心钱都不计其数了。警察同志早就想铲除你们这些社会败类了，今天总算让我看见了，我赔进去的那些钱也算值了。”
乙：原来那位是警察啊，我说身手那么利落呢。
甲：这时候那个警察从口袋里掏出一样东西举到我的面前。
乙：什么东西？
甲：我仔细一看，差点没乐出声来。
乙：手铐子都带上了还有工夫乐呢。
甲：我做了这么多证书唯独这个就没做过，这正好可以填补我的一项空白。
乙：什么证？
甲：逮捕证。
乙：好。
甲：我看着眼前的逮捕证，戴着冰凉的手铐，我是又恨又悔。
乙：你恨什么？
甲：我恨我没从小练就一身好功夫，这次也算我倒霉。
乙：那你悔什么呢？
甲：我早知道逮捕证这么管用，不如多做点逮捕证卖给警察不一样能发财吗？
乙：还惦着发财呐。
（以下内容纯属虚构，如有冒犯敬请见谅）
甲：您不是相声演员×××吗？
乙：是我呀，您认识我？
甲：听相声的谁不认识您呀？
乙：我有那么高的知名度吗？
甲：您真的不知道？您虽比不上马三立、侯宝林，但在当今的相声演员中您绝对可称得起是佼佼者，您比捡破烂的名气大多了。
乙：有这么比的吗？
甲：我是说您的水平高，艺术好。
乙：这也是广大观众对我的鼓励。
甲：说的也是。我问一问，您说相声说了几年了？
乙：让我算算，大概有二十来年了吧。
甲：不错不错。
乙：哪里哪里。
甲：（压低声音）办证了吗？
乙：您说什么？
甲：我问您办证了吗？
乙：办证？办什么证？
甲：您连办证都不知道？那您这相声演员完了。
乙：（着急地）我说了二十几年相声了我怎么就完了？
甲：你连证都没有，还不完？我不跟你说了，我找杨少华去了，他有证。
乙：（更加着急地）您等等，杨少华怎么了？他不就比我艺龄长了点，论水平也不见得比我强，他能有什么证？
甲：什么证？说出来吓着你。
乙：您快点说。
甲：《相声从业人员职业资格等级证书》，你有吗？
乙：什么？我从来没听说过？不会是自己封的吧？
甲：你这叫吃不着葡萄说葡萄酸，以小人之心度君子之腹，鼠肚鸡肠居心叵测心比天高命比纸薄……
乙：（打断甲）哪这么多大帽子都扣我身上了？
甲：你没听说过不等于没有，知道为什么人家杨少华现在这么红吗？
乙：不知道。
甲：就是因为有证才红的。你瞧你，论水平论功力都不比他差，怎么就没他红呢？
乙：（作思索状）还真是这么回事。
甲：就是因为没有证。原来杨少华也没有证，前几年，他听说业内有这个证了就赶紧托人情拉关系走后门递现金参加培训通过考试终于在去年拿到了这个证书。这一拿到证书不要紧，电台、电视台、报纸、网站各种媒体都做过他的专题节目；火车汽车轮船飞机各种交通工具都悬挂着他的照片；商场商店剧场剧院都请他做过演出，那叫一个火呀，火得一塌糊涂。
乙：真有这么回事？
甲：你不信？
乙：不太信。
甲：我还跟你说。前些日子杨少华和他儿子要参加春节晚会，这事你知道吧？
乙：知道啊。
甲：消息一出，各地的记者蜂拥而至，争先恐后，忙得不亦乐乎，又是拍摄，又是照相，又是笔录，又是口供……
乙：口供？这是采访还是逮捕呀。
甲：我是说杨少华嘴上说着，记者手里写着，同步操作嘛。
乙：真是够忙的。
甲：各地的相声爱好者一听杨少华要上春节晚会，倾家荡产砸锅卖铁买票上北京看杨少华。一时间火车票飞机票销售量直线上涨，铁路航空部门不得不加开运力，就连外国元首访华都没这么大动静。
乙：至于吗？
甲：后来春节晚会组委会把这个节目砍了，爱好者听到消息后这个不干呀，这个骂娘呀，要是没公安局出面就把中央电视台给砸了。
乙：比**功都厉害。
甲：后来网上还专门开展了一个大讨论。
乙：什么讨论？
甲：就是关于杨少华该不该上春节晚会的问题。网友们你一言我一语，跟贴有七八页，从没这么热闹过。你比得了吗？
乙：比不了。
甲：这还不算，就连火葬场也想找他作广告。
乙：火葬场？怎么作？
甲：词都想好了。“朋友，你有过轻生的念头吗？如果您没有听过杨少华的相声，请您暂时放弃这种想法。他能令您从绝望中清醒，从迷茫中悔悟，重拾生活的信心，鼓起生活的勇气。（唱）幸福在向你招手，曙光在前头。”
乙：您这不象话。人死了才送火葬场呢，活人谁往那送？换换。
甲：那就改成：“朋友，您刚刚经历了失去亲朋好友的伤痛吗？如果是的话，请您在伤心欲绝的时候听听杨少华的相声，它一定能够令您化悲痛为欢喜，化伤心为快乐，让您的亲人逢凶化吉遇难成祥转危为安起死回生。”
乙：把死人都给说活了。
甲：“安息吧，阿弥陀佛！善哉善哉！阿门！圣母玛丽亚！”
乙：这都什么乱七八糟的，中国佛爷外国神圣都跑一块去了。
甲：这叫照顾不同宗教不同民族兄弟姐妹的情绪。就着焚尸炉听杨少华的相声，火上加火，你说怎么样？
乙：不怎么样！在火葬场里放相声非闹出事来不可。
甲：出不出事我不管，您说杨少华火不火？哪象你这样，不青不紫的。
乙：我是属柿子椒的。他火是火，可这些事您怎么那么清楚呢？
甲：这个嘛。闲人莫问，天机不可泄露。
乙：您快告诉我吧，他杨少华哪点比我强，凭什么比我红，比我火？我要全面超过他，我要比他还红，比他还火。
甲：你的心情我理解，你之所以没能大红大紫，说一千道一万就是因为你没有证书。
乙：那到哪去弄这个证书呢？
甲：这个嘛，倒也不难。
乙：真的？您快说。
甲：你往远瞧……
乙：没人呐？
甲：再往近看……
乙：你呀？
甲：没错，就是我。
乙：你能办证？
甲：不信？我能让你一夜之间大红大紫，也能让你顷刻之间销声匿迹。
乙：够厉害的。
甲：不瞒你说，杨少华的证书就是我给他办的。
乙：我说你怎么那么清楚呢。你为什么能给他办呢？
甲：羡慕我吧。我是喜欢你的艺术才告诉你呢，别人我还不说呢。
乙：是吗，那您告诉告诉我。
甲：我在文化局和教育局都有熟人，上面一有什么风吹草动我先知道信。
乙：那现在都有什么消息呢？
甲：（环顾左右，小声对乙嘀咕）
乙：大点声，没关系。
甲：大点声？要是被别人听去了，就没你什么事了。这可是一级绝密。
乙：噢，行。
甲：（比前边声调略低）文化局几年前就发了个文件，说是所有搞曲艺工作的人员都必须持有相关证书，相声有相声证，评书有评书证，大鼓有大鼓证，单弦有单弦证，就连走街串巷弹弦子的艺人都得有证。
乙：瞎子也办证啊。那怎么得到这个证呢？
甲：培训啊，要不然要教育局干嘛？我刚一听到这消息，立马就觉得这是一赚钱的好机会。
乙：经济嗅觉还挺灵敏。
甲：不灵敏行吗？钱都让别人赚走了你喝西北风去啊？
乙：那你到底是怎么办的呢？
甲：这一个来月我就没闲着，今天去教育局，明天去文化局，后天还得去工商局办营业执照，大后天还得跑银行办贷款。一个月下来，累得我腿肚子都瘦了三圈。原来二尺八的腰，跑完了一量，都一尺六了。
乙：好嘛，水桶变麻杆了。
甲：容易吗？
乙：你折腾什么呢？
甲：办学校呗。没有学校怎么给他们培训？不培训怎么给他们办证？不办证我怎么赚钱？我不赚钱怎么还银行的贷款？
乙：还一套一套的。你们学校办下来了吗？
甲：那还用说，当然办下来了，我是它的首席执行官，就是大家常说的CEO。
乙：那你们学校的名字是什么？
甲：这可花了我好几个星期的时间，费了我大半辈子的脑筋。我是找黄历，翻字典，请高人，聘专家，终于起出了一个前无古人后无来者空前绝后断子绝孙的好名字。
乙：这都什么乱七八糟的。那您把名字给我们说说。
甲：坐住了啊，别吓着。
乙：不至于，你说吧。
甲：叫（停顿一下）“全世界人民大团结什锦综合培训学院”。
乙：好嘛，费了半天牛劲就这么个名字啊？
甲：这多有艺术水准。
乙：我给您改改。大团结不好，不如改四人头得了，差十倍呢。
甲：人民币是怎么着？
乙：那您的师资力量怎么样？
甲：那可没的说，全都是国内一流的。什么马三立、侯宝林、梅兰芳、马连良、高凤山、李润杰、小彩舞、马增蕙，都是我们的名誉教授。
乙：这些你也能请？
甲：厉害吧，我连聘书都写好了，你帮我发点。
乙：我不管。好嘛，这些位都不在人世了您还请呐？
甲：哟，是吗？他们怎么也不告诉我一声？害得我聘书都白写了。
乙：这有事先告诉的吗？连死人活人都不知道，还办学校呢。
甲：那我们就请活的。什么单田芳、袁阔成、马志明、侯耀文、宋丹丹、赵本山、潘长江、穿山甲我们都请了。
乙：穿山甲？你没请娃娃鱼啊？
甲：请娃娃鱼干嘛？
乙：那什么叫穿山甲？
甲：著名演员穿山甲谁不知道？
乙：就是和宋丹丹一块在小品《懒汉相亲》里演村长的那个？
甲：认识啊？
乙：人家叫赵连甲，还穿山甲呢？说错人名不枪毙。
甲：对，赵连甲，这都是我们的客座教授。
乙：什么叫客座？
甲：就是我们请人家客陪人家坐，最后还得我们掏钱。
乙：是啊，你还得给人家发工资呢。那你们的科系是怎么设置的呢？
甲：科系？什么是科系？
乙：连科系都不懂？
甲：不是不懂，就是不明白。
乙：那不一样吗。
甲：谁不知道啊，不就是妇产科小儿科吗，那是医院，我们这没这个。
乙：还是不懂。我是问你学校里都学什么内容？
甲：你说内容不就得了吗？还科系，透着你明白是怎么着？
乙：把责任都推我身上了。
甲：我们学的可多了。相声京剧，魔术口技，单弦大鼓，快板评书。
乙：是够什锦综合的。那学费贵不贵，如果不贵我真想参加，条件多好啊。
甲：那得快点。冲我这么喜欢你，给你打点折扣。
乙：谢谢您，那需要多少钱？
甲：真的不贵，才这个整这个零。（用手比划一个二，一个五）
乙：才两千五。
甲：美的你，天上掉馅饼啊。两万五。
乙：（惊讶地）什么，两万五？你穷疯啦？
甲：嫌贵了？没事，冲咱俩这关系，把俩零给你抹了，给你个二百五吧。
乙：您甭好心了，学我不上了，二百五还是归您吧。
甲：你可别错过好机会，机不可失，时不再来。
乙：我不后悔。那杨少华去的时候你收了他多少钱？
甲：人家那么大艺术家，我哪好意思收他的钱。
乙：噢，免费。
甲：我开救济院是怎么着？
乙：那收了多少？
甲：才五万。
乙：五万？太黑了吧。
甲：后来我良心发现，一狠心，一跺脚，给他打了个九五折。
乙：才九五折？
甲：还返了券了呢。
乙：返券也上来了？返什么呀？
甲：没什么好东西，也就冰箱彩电空调什么的。都是电器公司赞助的，又没花我们家钱。
乙：你们学校的学期是多长时间呢？
甲：别的都能马虎，这可不能马虎，要不落个误人子弟的骂名那可不得了。
乙：是这个道理。那有多少呢？
甲：（伸出一个拳头）
乙：怪不得呢，五年呢。
甲：五天。
乙：啊？才五天。都干什么呀？
甲：内容安排可紧密了。第一天开学典礼，第二天上课，第三天复习，第四天考试，第五天发证兼闭幕典礼。
乙：时间够紧的。那考什么呢？
甲：东西可多了，就拿绕口令来说吧，不考你会多少段，也不考你说的怎么样。
乙：那考什么？
甲：那要看你考几级了。初级的要把嘴说破了，要到最高级的话，不管你吃什么重庆水煮鱼还是山城辣子鸡一概没感觉。
乙：怎么回事？
甲：嘴都练木了。
乙：好嘛。
甲：所以我们练绕口令的最高境界就是——不求最好，但求最木。
乙：连大腕的词都上来了。
甲：你没听现在杨少华说话都不利落了呢，都是当初练的太狠了落下的后遗症。
乙：练的是够狠的。那你刚才说的等级都怎么称呼呀？
甲：最高级的称相声泰斗，次一级的叫相声大师，最末一级的叫相声表演艺术家。我们主要培养的是后两级，第一级费用太高，没个百八十万下不来。
乙：那杨少华评的是几级呢？
甲：以他的名望他的水平他的功力以及他付出的心血和学费，最后经学校教务处一致批准，颁发他一个荣誉称号——
乙：相声大师。
甲：相声爱好者。
乙：啊？才爱好者呀。你不说最差的也是相声表演艺术家吗？
甲：谁让他的学费是打了折的呢？想继续深造我们全力支持，如果再花个二十万我保证他能成为相声表演艺术家。
乙：看来这艺术家也不是好当的，这就得花二十五万。
甲：什么都是有代价的嘛。要不人家现在那么红呢？没有付出哪有回报。要想人前显贵，必须背后受罪。怎么样，你不想进来学习学习？你不还想大红大紫呢吗？你不还想和杨少华拼一下呢吗？
乙：我可花不起那么多钱。
甲：给你打个折。
乙：白去也不去。我算看出来了，你是名目张胆地借教育敛财，那些艺术家算被你利用了。
甲：周瑜打黄盖，谁也别怨谁。谁让他当初禁不住一顿饭的诱惑呢？你吃我的饭，我挂你的名，你出名我得利，这叫双赢——懂吗？
乙：不懂。
甲：就冲你死脑筋一辈子也懂不了。你以为我这们就能挣大钱了？离我的目标还远着呐？
乙：就你那个办校—培训—办证—收费—还贷的目标吗？
甲：这只是我远大宏伟目标的一小部分。
乙：那你的远大目标是什么？
甲：我要把我的学校建成世界一流的培训学校和颁证机构。在我们学校里，只要你交全了相应的学费就能受到相应的教育，最后就能获得相应的学位证书和资格证书。
乙：钱还是第一位的。
甲：那当然。
乙：那你能办什么证呢？
甲：那可多了，什么结婚证、离婚证、健康证、死亡证、离休证、退伍证、就业证、暂住证、学历证、学位证、硕士证、博士证、会计证、审计证、评估证、拍卖证，接长不短还办个火化证。
乙：你要死呀。
甲：你才要死呢，你怎么说话呢，这是谁家的孩子？
乙：办这么多证用得着吗？
甲：怎么用不着？现在各行各业竞争这么激烈，找工作多不容易，谁不希望自己多点本事？艺多不压身嘛。多个证不就多个就业机会吗？
乙：这是唯文凭论。我们不是常说文凭代表不了水平，学历代表不了能力吗？
甲：你这是无知者无罪论。没有文凭就没有水平，没有学历就没有能力。要不我们学校怎么能生意兴隆门庭若市呢？
乙：那都有什么样的人来你们学校？
甲：那可多了。有工人有农民有学生有老师有军人有商人有中国人有外国人。
乙：连外国人都有。
甲：那当然，我们的目标是冲出亚洲卖向世界。要不我们学校怎么叫“全世界人民大团结什锦综合培训学院”呢？
乙：您就别提您那动听的校名了行吗？进了你们学校真能学出来吗？
甲：那还用说。我们的办学宗旨就是“持之以恒毁人不倦”。
乙：毁人啊？那叫诲人不倦。
甲：是吗，我念了半辈子“毁”了。
乙：看来他是想把毁人进行到底了。从你们学校出来都能取得什么资格呢？
甲乙：那可多了。
乙：我就知道是这句。
甲：有会计师、审计师、评估师、拍卖师、建造师、策划师、咨询师、培训师、采购师、供应师、管理师、监察师、鉴定师、分析师、装甲师、步兵师。
乙：还有骑兵旅炮兵团，要搞军事演习怎么着？
甲：你也不拦着我点，说岔了不是？
乙：又赖上我了。你们真能培养出这么多人才吗？
甲：你怎么还不明白呀？只要交足了钱，想拿什么证拿什么证，想当什么师当什么师。
乙：那你也是师了？
甲：当然，我是他们的校长兼CEO，所以大家都送我一个雅号——
乙：叫什么？
甲：太极宗师。
乙：那您跟我差不多。
甲：你也太极宗师。
乙：我少林掌门。好嘛，咱要搞武林大会怎么着？
甲：我是泰斗，是最高级别，所有的学生都归我一宗，因此叫太极宗师。
乙：这么回事。你不但借教育敛财，还公然贩卖假证。
甲：（气急败坏地）谁卖假证了？谁卖假证了？
乙：花钱买的还不是假证？
甲：证是假的可文凭是真的。
乙：这话怎么讲？
甲：我是和各个正宗培训机构的负责人搞好关系，把他们的真文凭搞到手，再贴上我们学校学生的相片，拿出去一看，跟真的一样。
乙：看来教育界的腐败都是你们这些人搞的。
甲：这怎么能赖我们呢？有需求才会有供应，这才叫买方市场。
乙：那你们学校的学生不知道他拿的是假证吗？
甲：怎么不知道？正因为知道是假证才来的。
乙：为什么？
甲：真的培训机构要看你的学历、经验、各种资格认证，他们哪有啊？再说我们比那些真正的培训机构便宜得多，都是同样的证干嘛不找我们？
乙：看来是真的毁人不倦。
甲：毁不毁我管不着，这是他们自愿的。不过奋斗了这么些年我的目标已经初步达成。
乙：到什么程度了？
甲：我是钱也赚着了，贷款也还清了，还买了一辆好车？
乙：什么车？
甲：日本风寒。
乙：那您得多穿点。
甲：干嘛多穿点？
乙：都风寒了还不多穿点？
甲：这人什么都不懂，那是车名。算了，不跟你们这些没知识的人较真。
乙：还我不懂呢，那叫丰田。
甲：对，是丰田。
乙：你错了吧？
甲：是我错了，我错了你能把我怎么着？
乙：好嘛，耍无赖呀。
甲：反正我是挣了不少钱。
乙：都是昧心钱。
甲：那天我正在家规划我的美好蓝图呢。
乙：就这位还蓝图呐？
甲：就听“当当当”有人敲门。
乙：谁呀？
甲：我拉开门一看，熟人。
乙：谁呀？
甲：杨少华。
乙：哟，是吗？
甲：后面还跟着个人。
乙：可能是他儿子杨议。
甲：我也这么想，就没仔细看。
乙：他来干什么来了？
甲：我也纳闷呢？就问他：“您今天怎么有空驾临寒舍？使我倍感荣幸。未曾远迎，当面恕罪。”
乙：还跩上了。他怎么说？
甲：（学杨少华的语气）“听说你这几年发了点小财，我特意来向你表示祝贺。因为你我才有今天的成就，特此一并表示感谢。”
乙：还挺有礼貌。
甲：我说：“哪里哪里，多亏杨前辈抬爱，我没去拜望您还望您多多海涵。”
乙：还够酸的。
甲：“我今天给你送来一件礼物，请你务必收下。”
乙：送礼来了。
甲：我说：“晚辈何德何能烦劳前辈如此谦让，本不应收下贵礼，怎耐盛情难却，我就收下了。”
乙：想收就别装蒜。
甲：只见杨少华从身后那个人手中拿过一件东西。
乙：什么东西？
甲：见此物是霞光万道瑞彩千条，明亮亮夺人二目，冷森森令人胆寒。
乙：一定是珠宝钻石什么的。
甲：我定睛一看，原来是一副晶莹剔透的银制手镯。
乙：我说什么来着。
甲：杨少华说：“你别光看，戴上看看合适不合适？”
乙：就是。
甲：我拿过这副手镯仔细观看，要说人家杨先生就是不一般，送的东西都跟别人送的不一样，真是不落俗套。
乙：怎么呢？
甲：我见过无数的奇珍异宝，就从来没见过手镯带链子的。
乙：噢，嗯？带链子？那还是手镯吗？
甲：我再仔细一看，不对，这哪是手镯呀，这不手铐吗？
乙：啊？手铐啊？
甲：我一看情况不妙，今天八成要出事。
乙：还挺贼。
甲：可我毕竟身经百战，经验丰富，这样的阵式我还见过的。表面上故作镇静，脑子转得比光速还快。
乙：这点心眼全用这了。
甲：我这时眉头一锁计上心来，把手铐又交还给杨少华：“如此贵重礼物晚辈实不敢受，还是请您收回吧。您瞧这么半天，我还没给您倒水呢。”说着，我起身就往门口走。
乙：你这是干嘛？
甲：我是想趁着倒水的工夫夺门而逃。
乙：还够机灵的。
甲：可这会杨少华身后的那个人站起来了，对我说：“你先把镯子收下我再喝水。”说时迟那时快，只见这个人一个箭步蹿到我跟前，还没容我躲闪，手铐子就结实结实地铐在我手腕子上了。
乙：杨议什么时候练了这么一手？
甲：我也纳闷呢。我定睛一看，哪是杨议呀，是一个精明干练的年轻人。
乙：谁呀？
甲：这时候杨少华搭话了：“小子，栽了吧。我先开始还真以为你是办学培养人才呢，可后来我才看出你是想借办学之名中饱私囊，你小子赚的昧心钱都不计其数了。警察同志早就想铲除你们这些社会败类了，今天总算让我看见了，我赔进去的那些钱也算值了。”
乙：原来那位是警察啊，我说身手那么利落呢。
甲：这时候那个警察从口袋里掏出一样东西举到我的面前。
乙：什么东西？
甲：我仔细一看，差点没乐出声来。
乙：手铐子都带上了还有工夫乐呢。
甲：我做了这么多证书唯独这个就没做过，这正好可以填补我的一项空白。
乙：什么证？
甲：逮捕证。
乙：好。
甲：我看着眼前的逮捕证，戴着冰凉的手铐，我是又恨又悔。
乙：你恨什么？
甲：我恨我没从小练就一身好功夫，这次也算我倒霉。
乙：那你悔什么呢？
甲：我早知道逮捕证这么管用，不如多做点逮捕证卖给警察不一样能发财吗？
乙：还惦着发财呐。
