今非昔比
甲：今天的观众来的可不少。
乙：不少。
甲：您知道为什么吗？
乙：为什么啊？
甲：都是为了看您呐。
乙：因为看我？
甲：看一眼少一眼了。
乙：我要死啊？
甲：全中国的观众谁不认识相声演员×××（乙的名字）啊？
乙：我有那么大的知名度么？
甲：您比麦莎名气大多了。
乙：瞧我比这东西。
甲：我这不是夸您呢么？
乙：有这么夸人的么？
甲：我是想问问您，现在的相声演员能有这样的名望和待遇，谁的功劳最大？
乙：这还用说，当然是观众了。
甲：（竖大拇指）罢了，不愧是老演员，答得真好。
乙：（洋洋自得地）这有什么呀？
甲：马戏团出来的就是不一样呀。
乙：我是马戏团的呀？
甲：不都是演员么？
乙：那不一样。
甲：人兽同理。
乙：什么话呀？
甲：作为演员，不论你是干什么的，首先要对得起自己，更要对得起观众。大伙都是明白人，谁卖力气（指自己），谁偷奸耍滑（指乙），都逃不过观众们的眼睛。
乙：你说谁呢？
甲：没说谁呀。
乙：那你这个动作的意思是？
甲：您说这个动作呀，最近手嘴配合有点问题，总是合不上拍，您多包涵。
乙：瞧这身毛病。
甲：演员有多大本事是一回事，不好好说那是另一回事，无论本事大小，都得把自己最好的东西拿出来。
乙：这是应该的。
甲：有一句古话说的好呀。
乙：哪句？
甲：是你是你拉出来遛遛。
乙：什么呀，不会说我教你，那叫是骡子是马拉出来遛遛。
甲：对呀，您就是骡马。
乙：我是罗马，你是国米，俩球队呀。
甲：无论你是谁，表演的好与坏自有观众评说，只要观众不说好，你就是把自己夸得跟屎壳郎似的也是白费。
乙：嗨，有比屎壳郎的么？
甲：只要你好好演，哪怕你真是骡子是马，照样会得到观众的欢迎和支持。是不是？（拍乙）
乙：咱不提这骡马了行吗？
甲：观众欢迎你了，你演出也来劲了，收入也多了，生活质量也提高了。
乙：是这个道理。
甲：您看现在的相声演员们，有车的，有房的，当领导的，开公司的，不计其数。再想想前辈的老先生们，天天为生计所迫，这是多大的差别呀。
乙：还真是这样。
甲：别人不提，您家就是最好的例子。
乙：哦？说我们家。
甲：您父亲也是说相声的吧？
乙：这位还真了解我。
甲：咱们谁跟谁呀？我是看着您父亲长起来的。
乙：应该是我父亲看着你长起来的。
甲：只许他看我，不许我看他。
乙：那也不能这么说。
甲：我是说，我是天天看着您的父亲，然后我一天一天长起来的。
乙：这还差不多。
甲：您家的事我最了解。无论从哪个方面来讲，您现在的生活都与您父亲当年不可同日而语。
乙：那你就具体说说。
甲：大家都知道生活有四大要素吧？
乙：知道啊。
甲：你知道？你说说，你说说，看你说的对不对。我就知道你肯定答不对，我问了二百四十九个人都没答对，你再答不对你就是第二百五十个。
乙：你直接说我是二百五不就得了。
甲：态度还不错，挺实诚。
乙：谁不知道啊，衣、食、住、行。
甲：不对吧，刚改的刚改的，我记得原来《婚姻法》里写的是吃、喝、玩、乐。
乙：哪的事啊，压根就没改。
甲：是么？那就对了，是“衣、食、住、行”，不许变了啊。
乙：谁变了？
甲：那咱就先从“衣”开始说。
乙：行啊。
甲：“衣”者，“穿”也。
乙：行了，别跩了，说就行了。
甲：您父亲当年可穷啊，可以说是衣不蔽体，穿了今儿个没明儿个，穿了上身没下身。
乙：光着呀。
甲：我可没说，这不算全裸。
乙：要是全裸那就别活了。
甲：夏天还好办，一到冬天，可就惨了，为了防寒保暧，他一边蹦，一边跳，一边唱歌。
乙：唱歌？什么词？
甲：“天灵灵，地灵灵，王母娘娘快显灵，赐予我力量吧，亲爱的太上老君。”
乙：什么玩艺呀？这不跳大神的么？
甲：不许你诬蔑科学。
乙：这叫什么科学呀？
甲：你父亲一边传播科学，一边攒钱，渐渐地生活也好起来了，也开始置办点衣服了。
乙：都有什么呀？
甲：内衣内裤，衬衣衬裤，单衣单裤，夹衣夹裤。
乙：没一件厚点的。
甲：而且你父亲这人好干净，一有个感冒发烧就想戴个口罩什么的。
乙：这习惯好啊。
甲：可是没有口罩怎么办呢？有时候实在严重了就拿袜子代替，多讲卫生啊。
乙：嚯，还不如不戴呢。
甲：那时候多艰难呀，瞧瞧您现在，多少个口罩都买得起。
乙：谁没事老买口罩呀？
甲：老买？闹非典那年，您没买几个？
乙：倒是买了几个，再说那会儿谁不买呀？
甲：不过您买得也不多，才一千个。
乙：啊？这还少啊？
甲：您是想做批发生意，发一笔国难财。
乙：想钱都想疯了。
甲：可是死用活用才用了四个，剩下九百九十六个也不能糟践啊。
乙：都干什么使了？
甲：都穿了门帘了。
乙：扔了怪可惜的。
甲：您手艺好，把口罩编织成各种各样的图案，有花鸟的，人物的，草木的，鱼虫的，穿好了挂在门上，别提有多漂亮了。您是早也欣赏，晚也欣赏，有时候睡觉睡到夜里三点爬起来也得看上几眼。
乙：这不吃多了撑的么。
甲：自从您家用上了口罩做的门帘以后，什么孤魂野鬼的都不敢登您家门了。
乙：比桃木棍子好使。
甲：街坊邻居一路过您家就夸：“他们家老头还没死呢，他就这么孝顺，连门帘都挂白的。”
乙：好么，我们家成灵堂了。
甲：这还不算，逢年过节的，您家谁不买几件好衣裳啊。
乙：当然得买了。
甲：就说您媳妇我大嫂子——
乙：诶，叫错了。
甲：大妹子，要不大侄女，您说叫什么，您挑一个。
乙：我不挑你，我抽你。
甲：舞台上可不许动粗，赢了我，输了你，谁也不光彩，回头咱俩台底下练去，我一人掼你六个。
乙：台底下的事再说，咱在台上先把辈份整清楚。
甲：这不挺清楚的么？
乙：清楚什么呀？我比你大好几十岁，你管我媳妇叫嫂子？让大伙听听象话不象话。
甲：您岁数大，您媳妇岁数小啊，才二十多，跟我仿上仿下。
乙：少把你搁里头。
甲：这是拿我打比方。
乙：岁数小也不能叫嫂子，应该叫婶。
甲：听您的，就叫婶。就说您媳妇我婶吧，说着总不是那么习惯。
乙：少废话，不习惯也得说。
甲：就说我婶吧，年年过节都得买几件好衣服，（学女人娇滴滴的声音）“××（乙的名字）啊，夏天到了，我想买裘皮大衣。”
乙：我媳妇有毛病，想捂汗是怎么着。
甲：“冬天到了，我想买比基尼，去哈尔滨。”
乙：也不怕冻死。这我也答应？
甲：谁让您媳妇岁数小呢，您得供着啊。您媳妇说了，这叫反季节，买的时候便宜。到了冰天雪地一穿出去，那真是叫美丽冻人，您打心眼里那么高兴。
乙：要是冻出个好歹来还得我付医药费呢。
甲：谁让她是您媳妇呢？要是我媳妇我也得掏，是这么个理儿吧。
乙：这里没你什么事，我乐意。
甲：有钱难买乐意嘛。
乙：就是。
甲：您也不能亏待自己，也得买几身。
乙：那是当然。
甲：不过男人的衣服什么时候都不如女人衣服花样多，这您没意见吧？
乙：这倒是。
甲：所以您要买也就那么几身，内衣内裤，衬衣衬裤，单衣单裤，夹衣夹裤。
乙：还是我父亲传下来的是吧？光是裤子，没衣服啊？
甲：有啊，您一出手就是几千块。
乙：瞧瞧。
甲：“服务员，给我来几件皮尔卡丹的——”
乙：西服。
甲：背心。
乙：有皮尔卡丹的背心吗？
甲：“对，要那件白色的，不带袖的。”
乙：有袖的不叫背心。
甲：那也是名牌啊。这怎么样，变化不小吧？
乙：不怎么样。
甲：“衣”说完了，咱下面说说“二”。
乙：不对不对，应该是“食”。
甲：哎？你这人不识数啊，一后边怎么能是十呢？
乙：谁不识数啊，咱不说“衣食住行”呢么？“衣”下边就是“食”啊。
甲：哦，对对对，是我忘了，忘了你把我怎么样吧？
乙：谁把你怎么样啊？
甲：“食”，“食”乃“吃”也。
乙：又跩上了。
甲：你父亲过去吃什么呀？那叫食不裹腹。吃了上顿没下顿，吃了今天没明天。有时实在太饿了，就咬自己鼻子两口。
乙：够得着么？
甲：站在梯子上咬的。
乙：站在房上也咬不着啊。
甲：后来呢，生活好了点，能吃上窝头咸菜了。
乙：那也凑合了。
甲：那也不能太浪费，得分着吃。早上窝头，中午咸菜，晚上伙食改善。
乙：什么呀？
甲：窝头就咸菜。
乙：就这么两样。
甲：那时候能吃上一个窝头就算不错的了。
乙：这倒是。
甲：看看您现在，比过去真是强多了。
乙：强在哪？
甲：天天俩窝头。
乙：就多一个啊。
甲：配料多呀。
乙：吃窝头还要配料？
甲：没配料那多干啊。
乙：都有什么呀？
甲：有甜面酱、番茄酱、沙茶酱、鱼子酱、花椒油、辣椒油、蒜汤、姜汁，掰碎了蘸着作料吃，这是多大的排场啊。
乙：吃完了准得闹肚子。
甲：没事，您家药多，光黄连素就好几十箱。
乙：都能使到下一个千年了。
甲：这叫有备无患。而且您还有个最大的优点，值得学习。
乙：什么呀？
甲：有民族气节，只吃中餐，从来不吃西餐。
乙：对。
甲：只要是中餐，多大的饭店都去，多贵的菜都吃。
乙：谁比得了。
甲：什么馄饨侯啊、馅饼周啊、小肠陈啊、爆肚冯啊，您常去。
乙：就这个呀。
甲：您爱吃啊，有时为了吃一顿饭让人揍得半死您都乐意。
乙：干嘛揍我呀？
甲：您不给人钱。
乙：活该。
甲：后来有人专门请著名书法家郭德纲给您写了五个大字。
乙：那是书法家吗？那不说相声的么？他怎么写的？
甲：记吃不记打。
乙：好词。
甲：都以为您看完以后会暴跳如雷呢，没想到老先生特别有涵养，一声不吭地收下了，回家后一把就贴在您家那用口罩做的门帘上了，从此留下千古佳话。
乙：还佳话呐？这叫没皮没脸。
甲：这不下个月您家马路对面就要新开一个五星级超豪华大饭店，您都收到请贴了。
乙：什么呀？
甲：马兰拉面。
乙：我也吃不出什么好的来。
甲：吃了一辈子的中餐，还是爱吃，对西餐一点兴趣都没有。
乙：还真是这样。
甲：这不前天您去了趟肯德基。
乙：就是想逛逛。
甲：服务员一见您来，亲切地向您问好：“欢迎您光临，请在这点餐，请问您需要点什么？”
乙：还真客气。
甲：您说话了：“来碗卤煮。”
乙：好么，上肯德基吃卤煮。服务员说什么？
甲：“对不起，我们这没有。不过我们最新推出了肯德基豪霸脆鸡排，只需12元，您不想尝尝吗？”
乙：还不贵。
甲：就见您把头一撇。
乙：不要。
甲：“来十个。”
乙：啊，十个？
甲：“好，十个。请问您在这吃还是带走？”
乙：我吃的了么？
甲：“请问您还需要什么饮料么？”“有豆腐脑么？”
乙：豆腐脑是饮料么？
甲：“对不起，我们这没有。我们这有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？”“哪种我也不想要。”“那请您付费吧，一共是120元。”您掏了五分钟，终于把钱掏出来了。
乙：怎么那么长时间？
甲：都是钢鏰儿，是您从文化大革命那年攒下来的，服务员接过钱来数了仨多小时才数清楚。
乙：好么。
甲：服务员一边数一边还夸您呢：“这糟老头子，连棺材本都舍了。”
乙：这是夸我呢么？
甲：您看着眼前这十个鸡排，激动地说不出话来。过了十分钟，您才颤颤微微地对服务员说了一句语重心长的话。
乙：什么呀？
甲：“你能帮我送么？”
乙：就这个呀。服务员说什么呀？
甲：“对不起，本店尚未开通此项服务，不过我可以为您做参谋，请问您是步行、骑车、坐车还是开车？”
乙：我这模样象会开车的么？
甲：“根据您家到本店的距离，我建议您坐车。出本店往右走50米有1路汽车，往左走100米有2路电车，往前走150米有3路中巴，往回走200米，对不起，您不能往回走。”
乙：怎么呢？
甲：“这样将又回到本店，并且将进入厨房中，这是本店不允许的。”
乙：多新鲜啊。
甲：“如果您坐1路汽车倒2路电车换3路中巴，将到达火车站，请您选择一种回家方式。”
乙：回趟家还得坐火车啊？
甲：您气得抬腿就走。服务员还送您呢：“欢迎你下次光临肯德基。谢谢您，慢走，不送了。您还得回来。”
乙：怎么了？
甲：“鸡排忘了给您了。”
乙：纯粹是折腾。
甲：就看您站在那，都打上太极拳了。
乙：那是气的。
甲：瞧人家这服务态度您父亲可没遇上过，您要是这么吃一顿饭多痛快。
乙：我得累死。
甲：累了咱就歇会，接着往下说，“食”后边是什么来着？
乙：是十一，我也错了，应该是“住”。
甲：您家过去住哪啊？
乙：哪啊？
甲：腮帮子胡同耳朵眼夹道后槽牙小巷豁了缝大院。
乙：都是脑袋上那点零件，听着就不怎么样。
甲：可不是，著名的烟花柳巷。
乙：妓院啊，那叫陋巷。
甲：恕我没说清楚，陋巷。
乙：对了。
甲：街坊邻居也都是穷人啊。
乙：富人也不住这。
甲：有卖菜的。
乙：有。
甲：卖艺的。
乙：有。
甲：卖药的。
乙：有。
甲：卖淫的。
乙：有，没有，还是妓院啊。
甲：你父亲住的就算宽绰的，进了门就上炕，上了炕就睡觉，连衣服都不脱。
乙：怕冷。
甲：没地方放。
乙：那也太小了。
甲：再看看您现在，自从老房子拆迁之后，您一家搬进了新建的居民小区。
乙：什么地方？
甲：幸福大街光明小区团结公寓温馨花园。
乙：嘿，听着就那么痛快。
甲：13层13号，光洗手间就13 平米，一家人坐洗手间里看13英寸等离子大彩电。
乙：这数字吉利是怎么着？
甲：这是高科技，最新产品，总共就13台，您就抽上了，试看13天。
乙：别提这13了行么？
甲：咱不能迷信啊，这是糟粕。
乙：我听着别扭。
甲：有人不信这个呀。
乙：谁呀？
甲：您媳妇我大嫂子，不，是大婶子，我老改不过来。
乙：改不过来也得改。
甲：您这一搬家，亲戚朋友街坊邻居都来了，坐不下呀，您就把您那传家之宝拿出来铺地上了。
乙：我还有传家之宝？什么呀？
甲：那个贴着您丰功伟绩的能驱魔避邪的门帘。
乙：还留着呐。
甲：您这人好客，“今天谁也不准走啊，我请客，楼下，马路对面，好地方。”
乙：哪啊？
甲：“马兰拉面。”
乙：还是拉面。
甲：您这一去，人家一天就把半个月的销售业绩完成了。
乙：都是饭桶啊。
甲：这下谁也回不去了，都得住您家。您也会安排，“张三、李四，你们睡客厅；王五、赵六，你们睡阳台；三帮子、二狗子，你们睡储藏室。”
乙：这都什么名字呀？那我呢？
甲：“你们甭管我，我有地方睡。”
乙：哪啊？
甲：“洗手间，那有13寸等离子大彩电，我看完《超级女声》看《大长今》，我一人包了，气死你们。”
乙：我还挺追时髦。不对啊，那我媳妇跟谁睡呀？
甲：跟别人睡了，一个男的。
乙：谁？我踢死他。
甲：你说的啊，就怕你不敢。
乙：没什么不敢的，谁？
甲：你儿子。
乙：这回我不踢死他我踢死你，有这么说话的么？
甲：您这房住得多有意思啊。
乙：意思大了。
甲：最后咱们说说“行。”
乙：“行”乃“走”也。
甲：嘿，你怎么抢我词啊？
乙：什么你的词啊？
甲：后台可不是这么排的。
乙：我不说你也得说。
甲：“行”和“走”可不一样。
乙：怎么不一样？
甲：您父亲那才叫走呢，走南闯北，走街串巷，一边走还一边念。
乙：天灵灵，地灵灵？
甲：那是封建迷信，早不念这个了。
乙：那念什么？
甲：苦难挨，苦难挨，膝下无儿怨谁来，妻丧早，命活该，只落得，奔忙劳碌卖草鞋，卖草鞋。
乙：这是我父亲？
甲：这是张别古。
乙：戏瘾又犯了。
甲：那时候的人哪见过车啊，别说车了，连车轱辘都没见过。
乙：可不是么。
甲：您现在可不一样了，出入都有车。
乙：我不会开车。
甲：谁用您开啊，您到了这个级别这个身份，都有专车接送。
乙：是啊。
甲：还都是好车。什么黄河、解放，解放、黄河。黄河、黄河，解放、解放。解放、解放，黄河、黄河。有时候一天来俩，一个接您，一个接您媳妇我大婶子。
乙：你等等吧，就这车呀，不是专车么？
甲：是啊，专车，运砖的车。
乙：这么个专车啊。
甲：后来您媳妇实在不落忍了，不想再麻烦这些专车司机了。
乙：再坐我就该散架了。
甲：这不心疼您么？还专门给您买了辆车。
乙：我媳妇多好啊。谁开呀？
甲：您媳妇啊，上个月刚考的本，和我是同学。
乙：你没事别老掺乎行么？
甲：我是告诉您一声，她没上外边野去，您别起疑心。
乙：这回疑心更大了。
甲：提起这辆车来，没人不夸。
乙：是么？
甲：车身全部采用太空材料制成，一律进口配件。
乙：听听。
甲：而且操作简单，您也能开。
乙：我也能开？
甲：是啊，只要您站在车里，拿一根鞭子照准车头喊一嗓子。
乙：怎么喊？
甲：“嘚儿——驾。”
乙：马车呀。
